Почему это важно не меньше вежливости
Родители много сил тратят на то, чтобы ребёнок был вежливым, уступчивым и удобным. Умение отказать в этот список обычно не входит, а зря: без него вежливость превращается в неспособность защитить своё.
Выглядит это так. Ребёнок молча отдаёт игрушку, потому что попросили. Соглашается на игру, в которую не хочет играть. Не говорит, что ему больно или неприятно, потому что рядом взрослый, которому виднее. Со стороны — прекрасное поведение, а на деле у него просто нет разрешения сказать «нет».
Проблема в том, что этот навык не появляется сам с возрастом. Ребёнок, которого годами хвалили за уступчивость, к подростковому возрасту не обнаруживает вдруг умение отказывать — он обнаруживает привычку соглашаться.
И ещё одно: способность сказать «нет» напрямую связана с безопасностью. Ребёнок, который твёрдо знает, что имеет право отказать взрослому, гораздо лучше защищён, чем тот, кого учили слушаться всех подряд. Чтобы отказать, надо сначала заметить, что тебе не нравится, — а это узнавание собственных состояний. Тренируется оно в «Угадай эмоцию», и у ребёнка появляется чем назвать своё «не хочу». Отдельно стоит разобрать телесную часть — право не обниматься и не целоваться; про неё есть разбор: личные границы ребёнка.
Где взрослые мешают сами
Первое и самое частое — принуждение к объятиям и поцелуям. «Поцелуй бабушку», «обними дядю» — просьба, за которой стоит требование отдать своё тело в пользование по указанию взрослого. Ребёнок, которому нельзя отказать в этом, не понимает, где вообще проходит граница.
Второе — отбирание своего ради чужого. «Дай ему, он маленький», сказанное через голову ребёнка, сообщает: твоё — не совсем твоё, и решают за тебя. Про эту сторону есть отдельный разбор: ребёнок не делится игрушками.
Третье — обесценивание чувств. «Не выдумывай», «тебе не больно», «это не страшно» приучают не доверять собственным ощущениям. А отказ всегда опирается именно на них.
Четвёртое — похвала за удобство. «Молодец, что не спорил», «умница, всё отдала» подкрепляют именно уступчивость, и ребёнок делает разумный вывод, за что его любят.
И пятое — отсутствие права на «нет» дома. Если в семье отказ ребёнка всегда преодолевается, ждать, что он откажет чужому, странно.
С чего начинать
Первое — дать право отказывать в телесном. Не хочет обниматься — не обнимается, даже с родственниками. Взрослым можно объяснить: «Он сейчас не хочет, давайте помашем рукой». Ребёнок должен твёрдо знать, что его тело принадлежит ему.
Второе — принимать «нет» дома хотя бы там, где оно ничего не рушит. Не хочет читать эту книгу, не хочет надевать эту футболку, не хочет играть прямо сейчас — согласиться там, где можно, чтобы отказ был живым навыком, а не теорией.
Третье — разделять, где выбор есть, а где нет. Чистить зубы, садиться в кресло в машине, идти домой — не обсуждается, и это честно проговаривается: «Тут я решаю». Ребёнку нужна ясность, а не вседозволенность; иначе он начинает пробовать отказывать везде подряд.
Четвёртое — учить формулировкам. «Нет, я ещё играю», «Мне это не нравится», «Я не хочу, перестань». Простые фразы, которые надо проговорить вслух и проиграть, потому что в нужный момент вспоминается только отрепетированное.
И пятое — хвалить за отказ, когда он уместен. «Хорошо, что сказал, что тебе не нравится» — фраза, которую дети слышат крайне редко, а работает она сильнее всех остальных. Чтобы отказать, надо сначала заметить, что тебе не нравится, — а это узнавание собственных состояний. Тренируется оно в «Угадай эмоцию»: по лицам разбирается, чем злость отличается от обиды, и у ребёнка появляется чем назвать своё «не хочу».
Как это отрабатывать
Проще всего в игре, где ребёнок не рискует ничем.
Ролевая игра с куклами: одна просит у другой игрушку, вторая отказывает. Меняйтесь ролями — важно побывать и тем, кому отказали, чтобы отказ перестал казаться обидой.
Разбор ситуаций вслух: «А что ты скажешь, если кто-то возьмёт твою машинку без спроса?», «А если позовут играть, а ты не хочешь?». Придуманный заранее ответ находится в нужный момент; придуманный на месте — почти никогда.
Игра «можно — нельзя»: взрослый просит о разном, ребёнок решает, соглашаться или нет, и объясняет почему. Здесь важно принимать любой его ответ, иначе игра превращается в проверку.
Чтение с обсуждением: в книжках постоянно кого-то уговаривают. Останавливайтесь и спрашивайте, что бы сделал герой, если бы не хотел.
И собственный пример: говорите «нет» при ребёнке спокойно и без оправданий. «Нет, спасибо, я не буду» — короткая формула, которую дети перенимают целиком.
Как не вырастить грубость
Частое опасение: научим отказывать — получим ребёнка, который спорит со всеми и никого не слушает. Опасение понятное, и разводится оно двумя вещами.
Первая — отказ и грубость не одно и то же. «Нет, я не хочу» — это отказ; «отстань, дурак» — грубость. Учить надо форме: сказать твёрдо, но не обидно. Дети осваивают эту разницу вполне.
Вторая — есть зоны, где выбора нет, и их надо назвать прямо. Безопасность, здоровье, режим — тут решает взрослый, и это не предмет переговоров. Чем яснее очерчены такие зоны, тем спокойнее ребёнок принимает отказ в них.
Помогает и объяснение, кому и когда отказывать уместно. Врачу, который осматривает, отказывать не получится — но можно попросить объяснить, что он будет делать; про такие ситуации есть отдельный разбор: как подготовить ребёнка к походу к врачу.
И стоит помнить, что вежливость от этого не страдает. Умение сказать «спасибо, не надо» — это вежливый отказ, и ему учат ровно там же, где здороваться и благодарить; про вторую половину есть разбор: вежливость.
Если ребёнок совсем не может отказать
Бывает, что ребёнок соглашается на всё, отдаёт что угодно и никогда не жалуется. Это не покладистость, а чаще всего страх — потерять расположение, вызвать недовольство, остаться одному.
Начните с самого простого: спрашивайте его мнение по мелочам и следуйте ему. Какую кружку взять, куда пойдём гулять, что сначала. Каждое исполненное «я хочу так» показывает, что его выбор что-то значит.
Не решайте за него в разговорах с другими. Если у него спрашивают, а отвечаете вы, ребёнок лишний раз убеждается, что его слово не нужно.
Помогайте выйти из ситуации, а не отчитывайте после. «Почему ты отдал?» — вопрос, на который нечего ответить; лучше сказать при всех: «Он ещё играет, потом даст» — и показать, как это делается.
И работайте с уверенностью вообще: за неспособностью отказать почти всегда стоит она. Про это есть отдельный разбор: ребёнок не уверен в себе.
Когда «нет» звучит слишком часто
Есть и обратная крайность: ребёнок отказывается от всего подряд, включая то, что явно хочет. Чаще всего это не про границы, а про возраст — в три года «нет» становится способом обозначить себя, и содержание отказа значения не имеет.
Помогает не спор, а выбор из двух: не «пойдём гулять?», а «пойдём во двор или в парк?». Вопрос, на который можно ответить «нет», в этом возрасте лучше просто не задавать там, где отказ не принимается.
А если сплошное «нет» появилось вдруг у ребёнка постарше, стоит посмотреть, не отвечает ли он так на что-то другое: усталость, перемены, потерю контроля над своим днём. Отказ от всего обычно означает, что человеку нужно вернуть себе хоть какое-то решение, и разумнее дать его в мелочах, чем воевать по каждому поводу.
Как закрепить в играх
Отказ опирается на понимание своих и чужих чувств и на умение объяснить решение словами. Обе вещи тренируются в спокойной обстановке.
«Угадай эмоцию» даёт словарь для собственных ощущений: чтобы отказать, надо сначала заметить, что тебе не нравится. «Что лишнее?» тренирует объяснять выбор вслух — тот же навык, что и «мне это не подходит, потому что». А «Что сначала, что потом?» помогает восстановить ход событий, когда нужно рассказать, что произошло.
Пяти минут в день достаточно. Другие игры про людей и чувства — в разделе «Окружающий мир», подборка по возрасту — на странице игр для детей 5 лет.
Что распечатать
Основной материал — карточки с эмоциями: ими ребёнок показывает, что ему неприятно, когда сказать пока трудно.
Дальше идёт «Первое домино: до трёх точек» — игра с правилами, где очередь защищена самой игрой, а не силой характера.
А трекер привычек пригодится для зоны, которую ребёнок ведёт сам: собственные решения в мелочах — самая надёжная тренировка права выбирать.
Главное
Удобный ребёнок, который соглашается на всё, — не всегда хорошая новость: без права на «нет» вежливость превращается в неумение защитить своё, а заодно ослабляет безопасность.
Начните с телесного: не хочет обниматься — не обнимается, даже с роднёй. Принимайте отказ дома там, где он ничего не рушит, и честно называйте зоны, где выбора нет. Отрепетируйте фразы «нет, я ещё играю» и «мне это не нравится» в игре, хвалите за уместный отказ — и говорите «нет» сами, спокойно и без оправданий.
