Почему это важно не меньше вежливости
Родители много сил тратят на то, чтобы ребёнок был вежливым, уступчивым и удобным. Умение отказать в этот список обычно не входит, а зря: без него вежливость превращается в неспособность защитить своё.
Выглядит это так. Ребёнок молча отдаёт игрушку, потому что попросили. Соглашается на игру, в которую не хочет играть. Не говорит, что ему больно или неприятно, потому что рядом взрослый, которому виднее. Со стороны — прекрасное поведение, а на деле у него просто нет разрешения сказать «нет».
Проблема в том, что этот навык не появляется сам с возрастом. Ребёнок, которого годами хвалили за уступчивость, к подростковому возрасту не обнаруживает вдруг умение отказывать — он обнаруживает привычку соглашаться.
И ещё одно: способность сказать «нет» напрямую связана с безопасностью. Ребёнок, который твёрдо знает, что имеет право отказать взрослому, гораздо лучше защищён, чем тот, кого учили слушаться всех подряд. Чтобы отказать, надо сначала заметить, что тебе не нравится, — а это узнавание собственных состояний. Тренируется оно в «Угадай эмоцию», и у ребёнка появляется чем назвать своё «не хочу». Отдельно стоит разобрать телесную часть — право не обниматься и не целоваться; про неё есть разбор: личные границы ребёнка.
Где взрослые мешают сами
Первое и самое частое — принуждение к объятиям и поцелуям. «Поцелуй бабушку», «обними дядю» — просьба, за которой стоит требование отдать своё тело в пользование по указанию взрослого. Ребёнок, которому нельзя отказать в этом, не понимает, где вообще проходит граница.
Второе — отбирание своего ради чужого. «Дай ему, он маленький», сказанное через голову ребёнка, сообщает: твоё — не совсем твоё, и решают за тебя. Про эту сторону есть отдельный разбор: ребёнок не делится игрушками.
Третье — обесценивание чувств. «Не выдумывай», «тебе не больно», «это не страшно» приучают не доверять собственным ощущениям. А отказ всегда опирается именно на них.
Четвёртое — похвала за удобство. «Молодец, что не спорил», «умница, всё отдала» подкрепляют именно уступчивость, и ребёнок делает разумный вывод, за что его любят.
И пятое — отсутствие права на «нет» дома. Если в семье отказ ребёнка всегда преодолевается, ждать, что он откажет чужому, странно.
С чего начинать
Первое — дать право отказывать в телесном. Не хочет обниматься — не обнимается, даже с родственниками. Взрослым можно объяснить: «Он сейчас не хочет, давайте помашем рукой». Ребёнок должен твёрдо знать, что его тело принадлежит ему.
Второе — принимать «нет» дома хотя бы там, где оно ничего не рушит. Не хочет читать эту книгу, не хочет надевать эту футболку, не хочет играть прямо сейчас — согласиться там, где можно, чтобы отказ был живым навыком, а не теорией.
Третье — разделять, где выбор есть, а где нет. Чистить зубы, садиться в кресло в машине, идти домой — не обсуждается, и это честно проговаривается: «Тут я решаю». Ребёнку нужна ясность, а не вседозволенность; иначе он начинает пробовать отказывать везде подряд.
Четвёртое — учить формулировкам. «Нет, я ещё играю», «Мне это не нравится», «Я не хочу, перестань». Простые фразы, которые надо проговорить вслух и проиграть, потому что в нужный момент вспоминается только отрепетированное.
И пятое — хвалить за отказ, когда он уместен. «Хорошо, что сказал, что тебе не нравится» — фраза, которую дети слышат крайне редко, а работает она сильнее всех остальных. Чтобы отказать, надо сначала заметить, что тебе не нравится, — а это узнавание собственных состояний. Тренируется оно в «Угадай эмоцию»: по лицам разбирается, чем злость отличается от обиды, и у ребёнка появляется чем назвать своё «не хочу».
Как это отрабатывать
Проще всего в игре, где ребёнок не рискует ничем.
Ролевая игра с куклами: одна просит у другой игрушку, вторая отказывает. Меняйтесь ролями — важно побывать и тем, кому отказали, чтобы отказ перестал казаться обидой.
Разбор ситуаций вслух: «А что ты скажешь, если кто-то возьмёт твою машинку без спроса?», «А если позовут играть, а ты не хочешь?». Придуманный заранее ответ находится в нужный момент; придуманный на месте — почти никогда.
Игра «можно — нельзя»: взрослый просит о разном, ребёнок решает, соглашаться или нет, и объясняет почему. Здесь важно принимать любой его ответ, иначе игра превращается в проверку.
Чтение с обсуждением: в книжках постоянно кого-то уговаривают. Останавливайтесь и спрашивайте, что бы сделал герой, если бы не хотел.
И собственный пример: говорите «нет» при ребёнке спокойно и без оправданий. «Нет, спасибо, я не буду» — короткая формула, которую дети перенимают целиком.
Как не вырастить грубость
Частое опасение: научим отказывать — получим ребёнка, который спорит со всеми и никого не слушает. Опасение понятное, и разводится оно двумя вещами.
Первая — отказ и грубость не одно и то же. «Нет, я не хочу» — это отказ; «отстань, дурак» — грубость. Учить надо форме: сказать твёрдо, но не обидно. Дети осваивают эту разницу вполне.
Вторая — есть зоны, где выбора нет, и их надо назвать прямо. Безопасность, здоровье, режим — тут решает взрослый, и это не предмет переговоров. Чем яснее очерчены такие зоны, тем спокойнее ребёнок принимает отказ в них.
Помогает и объяснение, кому и когда отказывать уместно. Врачу, который осматривает, отказывать не получится — но можно попросить объяснить, что он будет делать; про такие ситуации есть отдельный разбор: как подготовить ребёнка к походу к врачу.
И стоит помнить, что вежливость от этого не страдает. Умение сказать «спасибо, не надо» — это вежливый отказ, и ему учат ровно там же, где здороваться и благодарить; про вторую половину есть разбор: вежливость.
Если ребёнок совсем не может отказать
Бывает, что ребёнок соглашается на всё, отдаёт что угодно и никогда не жалуется. Это не покладистость, а чаще всего страх — потерять расположение, вызвать недовольство, остаться одному.
Начните с самого простого: спрашивайте его мнение по мелочам и следуйте ему. Какую кружку взять, куда пойдём гулять, что сначала. Каждое исполненное «я хочу так» показывает, что его выбор что-то значит.
Не решайте за него в разговорах с другими. Если у него спрашивают, а отвечаете вы, ребёнок лишний раз убеждается, что его слово не нужно.
Помогайте выйти из ситуации, а не отчитывайте после. «Почему ты отдал?» — вопрос, на который нечего ответить; лучше сказать при всех: «Он ещё играет, потом даст» — и показать, как это делается.
И работайте с уверенностью вообще: за неспособностью отказать почти всегда стоит она. Про это есть отдельный разбор: ребёнок не уверен в себе.
Когда «нет» звучит слишком часто
Есть и обратная крайность: ребёнок отказывается от всего подряд, включая то, что явно хочет. Чаще всего это не про границы, а про возраст — в три года «нет» становится способом обозначить себя, и содержание отказа значения не имеет.
Помогает не спор, а выбор из двух: не «пойдём гулять?», а «пойдём во двор или в парк?». Вопрос, на который можно ответить «нет», в этом возрасте лучше просто не задавать там, где отказ не принимается.
А если сплошное «нет» появилось вдруг у ребёнка постарше, стоит посмотреть, не отвечает ли он так на что-то другое: усталость, перемены, потерю контроля над своим днём. Отказ от всего обычно означает, что человеку нужно вернуть себе хоть какое-то решение, и разумнее дать его в мелочах, чем воевать по каждому поводу.
Как закрепить в играх
Отказ опирается на понимание своих и чужих чувств и на умение объяснить решение словами. Обе вещи тренируются в спокойной обстановке.
«Угадай эмоцию» даёт словарь для собственных ощущений: чтобы отказать, надо сначала заметить, что тебе не нравится. «Что лишнее?» отвечает за вторую половину — за объяснение вслух: ребёнок находит предмет, который выбивается из ряда, и говорит, почему тот сюда не подходит. Это та же конструкция, из которой потом собирается «мне это не подходит, потому что мне так неприятно» вместо молчаливого согласия. Спрашивайте «почему?» каждый раз, даже когда ответ очевиден: тренируется здесь не выбор, а привычка его называть.
Пяти минут в день достаточно. Другие игры про людей и чувства — в разделе «Окружающий мир», подборка по возрасту — на странице игр для детей 5 лет.
Что распечатать
Основной материал — карточки с эмоциями: ими ребёнок показывает, что ему неприятно, когда сказать пока трудно.
Дальше идёт «Первое домино: до трёх точек» — игра с правилами, где очередь защищена самой игрой, а не силой характера.
А трекер привычек пригодится для зоны, которую ребёнок ведёт сам: собственные решения в мелочах — самая надёжная тренировка права выбирать.
Главное
Удобный ребёнок, который соглашается на всё, — не всегда хорошая новость: без права на «нет» вежливость превращается в неумение защитить своё, а заодно ослабляет безопасность.
Начните с телесного: не хочет обниматься — не обнимается, даже с роднёй. Принимайте отказ дома там, где он ничего не рушит, и честно называйте зоны, где выбора нет. Отрепетируйте фразы «нет, я ещё играю» и «мне это не нравится» в игре, хвалите за уместный отказ — и говорите «нет» сами, спокойно и без оправданий.
