Когда появляются вопросы
Примерно к четырём-пяти годам ребёнок начинает замечать, что у других устроено иначе: у Пети нет папы, Машу забирает бабушка, у Кости две мамы разговаривают на непонятном языке, а у Даши брат намного старше.
Первое, что важно понять: за этими вопросами нет оценки. Ребёнок не осуждает и не жалеет — он собирает картину мира и уточняет, как бывает. Осуждение появляется потом и берётся исключительно из реакции взрослых.
Второе: вопрос обычно задаётся громко и в самый неподходящий момент — при том самом Пете и его маме. К этому стоит быть готовым и не паниковать: спокойная реакция взрослого решает всё.
Третье: за интересом к чужим семьям почти всегда стоит вопрос про свою. «А у нас всегда будет папа?», «а бабушка тоже семья?» — вот что ребёнка на самом деле волнует.
И четвёртое, практичное: разговор этот в дошкольном возрасте опирается не на понятия, а на наблюдение. Дети хорошо понимают идею «у всех своя семья и своя забота» на живом материале — так же, как они разбирают, у кого какие детёныши в «Чей малыш?»: у каждого свои, все разные, и все родные.
Что отвечать
Формулировки стоит продумать заранее, чтобы не искать слова при людях и не выдавать растерянность, которую ребёнок прочтёт как «тема запретная».
Дайте общее правило одной фразой: «Семьи бывают разные. Главное в семье — что люди живут вместе и заботятся друг о друге». Этого определения дошкольнику достаточно, и оно закрывает почти все случаи.
Отвечайте кратко и без подробностей о чужой жизни: «У Пети семья — мама и бабушка. Так тоже бывает». Не надо объяснять, что случилось с папой: во-первых, вы можете не знать, во-вторых, это не ваша история.
Не переходите на сочувствие и жалость. «Бедный Петя, у него нет папы» превращает нормальную семью в несчастье, и Петя, услышав это, надолго запомнит.
Если ребёнок спрашивает при том, о ком речь, ответьте ровно и коротко, а подробности предложите обсудить дома. Шикать и делать испуганное лицо хуже: ребёнок понимает, что тема стыдная.
И обязательно ответьте на скрытый вопрос про его собственную семью: «а у нас мама и папа, и мы вместе». Именно это его чаще всего и интересует.
Как говорить о своей семье
Отдельная задача встаёт тогда, когда ваша собственная семья устроена не так, как в книжках с картинками, — а таких семей вокруг заметно больше, чем кажется.
Говорите о своём устройстве спокойно и как о нормальном, не оправдываясь. Ребёнок считывает интонацию: если взрослый говорит с напряжением, значит, есть чего стыдиться.
Дайте ему готовый ответ на случай чужих вопросов — короткий и без подробностей: «Мы живём с мамой и бабушкой», «Мой папа живёт в другом городе, мы видимся по выходным». Заготовленная фраза избавляет от растерянности в группе.
Не заставляйте объяснять больше, чем он хочет. Ребёнок вправе не рассказывать про свою семью ничего — и это тоже стоит проговорить.
Покажите, что таких семей много: в книжках, в мультфильмах, среди знакомых. Ощущение «я один такой» переносится тяжелее самого устройства.
И если семья изменилась недавно, помните, что ребёнок переживает не отсутствие кого-то абстрактного, а конкретную потерю; про это есть отдельный разбор — развод родителей.
Как научить спрашивать бережно
Ребёнок будет задавать такие вопросы не только вам, но и другим детям — прямо в группе и при всех, — и этому стоит научить отдельно и заранее.
Объясните разницу между «спросить» и «сказать при всех». Спросить у самого человека наедине можно почти всё; объявлять на всю группу «а у тебя нет папы!» — нельзя.
Дайте правило: если человек не хочет отвечать, тему закрывают. Не переспрашивают, не выпытывают, не рассказывают другим.
Разберите, как выглядит человек, которому неприятен вопрос: отвернулся, замолчал, покраснел. Это то же считывание, что тренируется в «Угадай эмоцию», и без него ребёнок просто не замечает, что задел.
Объясните, что говорить «у тебя неправильная семья» нельзя. Это не про вежливость, а про то, что такими словами обижают всерьёз; про сами дразнилки есть отдельный разбор — ребёнка дразнят.
И покажите на себе: спрашивайте у ребёнка разрешения, прежде чем рассказывать о нём другим. Модель усваивается быстрее правил.
Праздники и задания в саду
Отдельная больная точка, о которой взрослые обычно не думают, пока не столкнутся: обычные садовские задания и праздники бывают устроены так, что часть детей оказывается за бортом.
Задания вроде «нарисуй свою семью» и праздники «для пап» бывают трудными для части детей. Стоит заранее спросить у ребёнка, как он хочет поступить, а не ставить перед фактом.
Хороший ход — предложить формулировку пошире: «нарисуй тех, кто живёт с тобой» вместо «маму, папу и меня». Об этом можно попросить и воспитателя, и обычно просьбу выполняют.
На праздники для пап может прийти дедушка, дядя, старший брат или мама. Заранее решённый вопрос снимает половину напряжения.
Не отменяйте участие «чтобы не расстраивался», не спросив его. Часто ребёнок хочет участвовать, и решение за него ранит сильнее самого праздника.
И предупредите воспитателя об устройстве вашей семьи в начале года. Взрослый, который знает, не задаст неловкого вопроса при всех.
Чего не стоит делать
Несколько привычных родительских ходов, которые создают проблему там, где её изначально не было, — ребёнок бы и не заметил различия, если бы не реакция взрослых.
Не врать. Придуманные истории про уехавшего в командировку папу рано или поздно рушатся, и ребёнок делает вывод не о папе, а о том, что ему врут о важном.
Не превращать различие в трагедию. Дети считывают отношение взрослых: если мама говорит о семье с болью, ребёнок начинает считать свою семью неполноценной.
Не сравнивать с чужими семьями вслух — ни в свою пользу, ни в чужую. «Вот у Кати нормальная семья» и «зато у нас лучше, чем у них» одинаково вредны.
Не грузить взрослыми подробностями: кто виноват, кто ушёл, кто не платит. Это не детская информация, и нести её ребёнок не должен.
И не делать ребёнка защитником или судьёй. «Скажи папе», «ты же понимаешь, кто прав» — роль, которая ему не по силам.
Что стоит дать ребёнку
Из этой темы ребёнок может вынести несколько вещей, полезных далеко за её пределами, — и ради них разговор стоит вести спокойно и всерьёз.
Понимание, что нормально — это не «как у большинства». Людей и семей много, устроены они по-разному, и это обычное свойство мира, а не отклонение.
Опыт задавать вопросы бережно. Умение поинтересоваться, не задев, пригодится ему всю жизнь и начинается ровно здесь.
Уверенность в своей семье — какой бы она ни была. Она берётся не из состава, а из того, как о ней говорят дома.
Понимание, что о личном можно не рассказывать. Право промолчать — важная часть безопасности, и осваивается оно в таких мелочах.
И привычка, что дома можно спросить что угодно и получить честный ответ. Это то, ради чего вообще стоит вести все подобные разговоры.
Как закрепить в играх
Тему поддерживают две вещи: понимать чужие состояния и видеть, что заботa бывает разной.
«Угадай эмоцию» учит замечать, что человеку стало неприятно, — без этого ребёнок не поймёт, что задел вопросом. «Чей малыш?» показывает на понятном материале, что у всех свои детёныши и все они разные, а забота есть у каждого. А «Найди пару» — спокойная совместная игра, в которой удобно вести неспешный разговор.
Пяти минут в день достаточно. Другие игры про чувства — в разделе «Эмоциональный интеллект», подборка по возрасту — на странице игр для детей 5 лет.
Что распечатать
Основной материал — карточки с эмоциями: по ним разбирают, как выглядит человек, которому неприятен вопрос, и как — которому хорошо.
Дальше идёт «Чей малыш» — наглядный разговор о том, что у всех своя семья и своя забота.
А «Кто где живёт» продолжает ту же мысль: живут все по-разному, и это нормальное устройство мира.
Главное
Вопросы про чужие семьи появляются к четырём-пяти годам, и за ними нет оценки — ребёнок просто уточняет, как бывает. Осуждение и жалость он берёт из реакции взрослых, а не придумывает сам.
Держите наготове короткое определение: «Семьи бывают разные, главное — что люди живут вместе и заботятся друг о друге». Отвечайте кратко и без подробностей о чужой жизни, не переходите на жалость и обязательно закрывайте скрытый вопрос про его собственную семью. Отдельно научите спрашивать бережно: наедине, один раз и с уважением к «не хочу отвечать». И не врите про своё устройство — придуманные истории рушатся, а вывод остаётся не про семью, а про доверие.
