Почему дразнят и что это значит
Дразнилки появляются примерно с четырёх лет и к школе становятся почти обязательной частью детской жизни. Это неприятно, но само по себе не означает, что с ребёнком или с коллективом что-то не так.
Причин у дразнящего обычно три. Первая — реакция: он говорит слово и получает ответ, слёзы или погоню. Чем ярче реакция, тем интереснее повторять; это самый частый механизм, и на нём же строится всё, что помогает.
Вторая — статус: обзывая кого-то при других, ребёнок пробует занять место повыше. Тут дело вообще не в жертве, и на месте вашего ребёнка мог оказаться любой.
Третья — неумение общаться иначе. Часть детей дразнится, потому что не знает других способов привлечь внимание и войти в игру. Такие дразнилки прекращаются, как только появляется нормальный способ.
И важное различение: разовые подколки, на которые ребёнок огрызается и идёт дальше, — обычная детская жизнь. Систематическая травля одного и того же ребёнка группой — другая история, и разбирается она иначе; про неё есть отдельный разбор — ребёнка обижают в детском саду. Первое, что помогает отличить одно от другого, — умение ребёнка назвать, что он почувствовал: «мне было обидно» и «мне было страшно» указывают на разные ситуации, и различать эти состояния он учится в «Угадай эмоцию».
Почему «не обращай внимания» не работает
Это первый совет, который слышит любой ребёнок, и он же самый бесполезный.
Не обращать внимания — это навык взрослого, требующий контроля над собственной реакцией. У дошкольника и младшего школьника такого контроля попросту нет: он краснеет, у него дрожит голос и наворачиваются слёзы раньше, чем он успевает что-то решить.
Хуже того, совет обесценивает. Ребёнку обидно, а взрослый как бы говорит, что обижаться не на что. Следующий раз он просто не расскажет.
И наконец, буквальное выполнение часто усиливает дразнилки: молчащий и краснеющий ребёнок — идеальная мишень, потому что реакция всё равно видна, а ответа нет.
Вместо этого нужен конкретный инструмент — что именно сказать и что сделать, отработанное заранее. С готовой фразой ребёнок держится в разы лучше, чем с абстрактным призывом не реагировать.
И работает не одна фраза, а привычка: отрепетированный ответ должен выскакивать автоматически, иначе в нужный момент он просто не вспомнится — растерянность приходит быстрее, чем любые заготовки.
Что отвечать: рабочие приёмы
Есть несколько приёмов, которые действительно снижают интерес дразнящего. Выбирать стоит один-два по характеру ребёнка, а не выдавать ему весь список.
Согласиться. «Да, я в очках. И что?» — самый сильный приём из всех: он лишает дразнилку смысла. Спорить с согласием нельзя, и игра заканчивается.
Ответить скучно. Ровное «ага», «понял», «спасибо, я знаю» и уход. Тон здесь важнее слов: скучный ответ не даёт того, ради чего всё затевалось.
Переспросить. «Что-что? Повтори, я не расслышал» — дразнилка, произнесённая второй раз по требованию, звучит глупо даже для самого дразнящего.
Назвать вслух. «Ты сейчас обзываешься» или «мне это не нравится, прекрати» — прямое и спокойное. Работает у детей постарше и требует твёрдого голоса, который отрабатывается дома; про этот навык есть отдельный разбор — как научить ребёнка говорить «нет».
И уйти. Не убежать в слезах, а спокойно развернуться и заняться другим делом. Уход — не поражение, и это стоит проговорить прямо, потому что многие дети считают наоборот.
Как отрепетировать дома
Знать приём и суметь применить — разные вещи. Нужна репетиция, и она занимает несколько вечеров.
Поиграйте в ролях: вы дразните, ребёнок отвечает. Звучит неловко, но работает лучше всего — фраза перестаёт быть теорией и попадает в тело.
Поменяйтесь местами. Пусть он побудет дразнящим, а вы покажете спокойные ответы. Со стороны хорошо видно, насколько скучным становится занятие, когда на него не реагируют, — и приём усваивается быстрее любых объяснений.
Отработайте не только слова, но и позу и голос: стоять прямо, смотреть в глаза, говорить ровно. Половина эффекта дразнилки держится на сжавшейся фигуре.
Повторяйте недолго и понемногу — пять минут в несколько вечеров подряд. Долгие серьёзные разговоры на эту тему только нагнетают и создают ощущение, что происходит что-то ужасное.
И добавьте юмора: придумайте вместе смешные ответы, посмейтесь. Смех дома снимает часть напряжения и делает саму тему не такой страшной.
Что говорить и чего не говорить дома
Реакция родителя определяет, расскажет ли ребёнок в следующий раз.
Сначала выслушать и назвать чувство: «тебе было обидно». Не совет, не разбор, не решение — сначала признание того, что было неприятно.
Не обесценивать. «Ерунда», «не выдумывай», «подумаешь» закрывают тему навсегда. Для ребёнка это не ерунда, даже если повод кажется мелким.
Не искать причину в самом ребёнке. «А что ты сделал, чтобы они так?» звучит как обвинение и добавляет к обиде вину.
Не советовать «дай сдачи» как универсальное решение. На словесную дразнилку кулаком отвечать нечего, а ребёнок остаётся с двойным ощущением: и обидели, и родителя не оправдал.
И не обещать пойти разобраться, если ребёнок против. Многие дети боятся вмешательства взрослых больше самих дразнилок — потому что после него дразнить будут ещё и за это. Договаривайтесь, а не ставьте перед фактом; отдельно про уверенность в себе есть разбор — ребёнок не уверен в себе.
Когда подключать взрослых в саду или школе
Разовые подколки родителю разбирать не нужно. Есть признаки, при которых нужно.
Это повторяется изо дня в день и всегда с одним и тем же ребёнком. Регулярность — главный водораздел между «дразнят» и «травят».
Участвует группа, а не один ребёнок. Когда несколько детей объединяются против одного, справиться самостоятельно он не может при любых заготовленных фразах, и требовать этого от него нечестно.
Дело дошло до толчков, отобранных вещей, испорченной одежды. Тут вопрос уже не про слова и не про умение отвечать — тут нужен взрослый, который видит группу каждый день.
Ребёнок начал отказываться идти, плохо спит, стал замкнутым, придумывает болезни по утрам. Это признаки, при которых ждать не нужно.
Разговаривать при этом стоит не с родителями дразнящих, а с воспитателем или учителем — тем, кто видит группу каждый день и может менять расстановку. И приходить лучше не с обвинением, а с просьбой посмотреть: конкретные даты, конкретные случаи, конкретный вопрос.
Если дразнит ваш ребёнок
Другая сторона той же темы, и она встречается чаще, чем родители готовы признать.
Разберитесь без ярлыков. «Ты плохой» и «как тебе не стыдно» дают стыд, но не меняют поведения; полезнее спросить, зачем он это делал и что хотел получить.
Проверьте, откуда взялось. Часто дразнилки приносятся из дома: подколки между взрослыми, прозвища, ирония в адрес самого ребёнка. Дети копируют интонацию раньше, чем понимают её смысл.
Покажите последствия через чувства другого, а не через наказание. «Как думаешь, что он почувствовал?» работает сильнее, чем лишение мультиков.
Дайте нормальный способ добиться того же. Если он дразнится, чтобы войти в игру или привлечь внимание, научите входить и привлекать иначе — иначе способ просто сменится на другой, такой же.
И отделяйте поступок от ребёнка: «так делать нельзя» вместо «ты злой». Разница здесь решает, изменит он поведение или примет ярлык.
Как закрепить в играх
Опоры тут две: понимать чувства — свои и чужие — и уметь спокойно держать линию.
«Угадай эмоцию» даёт слова для того, что произошло, и помогает отличить обиду от страха, а это меняет то, как взрослый будет действовать. «Что сначала, что потом?» тренирует удержание последовательности — того самого плана «ответил, отвернулся, ушёл к другим», который надо выполнить, не растерявшись. А «Найди пару» — спокойное совместное занятие на вечер после трудного дня.
Пяти минут в день достаточно. Другие игры про чувства — в разделе «Эмоциональный интеллект», подборка по возрасту — на странице игр для детей 6 лет.
Что распечатать
Основной материал — карточки с эмоциями: ими ребёнок показывает, что было, когда рассказать словами трудно, — а рассказать про дразнилки трудно почти всем.
Дальше идёт трекер привычек на неделю — в нём удобно отмечать дни, когда получилось ответить спокойно, а не дни, когда обидели.
А «Распорядок дня: по порядку» поможет вернуть предсказуемость вечеру, если сад или школа стали источником напряжения.
Главное
Дразнилки держатся на реакции, поэтому совет «не обращай внимания» бесполезен: ребёнок не умеет прятать реакцию, а совет вдобавок обесценивает его чувства.
Дайте конкретный инструмент вместо абстрактного призыва: согласиться («да, я в очках, и что?»), ответить скучно, переспросить, назвать вслух или спокойно уйти. Выберите один-два приёма по характеру и отрепетируйте их дома в ролях — вместе с позой и голосом. Дома сначала выслушивайте и называйте чувство, не ищите причину в самом ребёнке и не обещайте идти разбираться без его согласия. А если это повторяется ежедневно, участвует группа или ребёнок отказывается идти — подключайте воспитателя или учителя, и с конкретными случаями, а не с общими претензиями.
