Что стоит за хвастовством
Ребёнок на площадке громко объявляет, что у него самая быстрая машинка, папа сильнее всех, а дома живёт настоящий тигр. Взрослому неловко, и первый порыв — одёрнуть.
Первое, что стоит знать: в четыре-шесть лет хвастовство — нормальный этап, а не черта характера. Ребёнок в этом возрасте только начинает сравнивать себя с другими, и единственный доступный ему способ занять место в компании — заявить о себе вслух.
Второе: чаще всего это не про превосходство, а про поиск контакта. «У меня есть машинка!» на детском языке нередко означает «давай дружить» или «посмотри на меня». Способ неудачный, но намерение обычно хорошее.
Третье, и самое важное для реакции: хвастаются чаще те, кто не уверен, а не те, кто уверен. Ребёнку, которому спокойно, не нужно доказывать, что он лучший; про эту сторону есть отдельный разбор — ребёнок не уверен в себе.
И четвёртое, практичное: за хвастовством часто стоит нехватка других способов войти в игру. Ребёнок, который умеет считывать настроение и подстраиваться, обходится без громких заявлений; само это умение тренируется в «Угадай эмоцию», где по лицам разбирают, кто рад, а кто занят.
Чем это отличается от вранья
Взрослые часто путают несколько разных вещей и реагируют на них одинаково, хотя механизмы у них совершенно разные и разбирать их нужно по-разному.
Хвастовство преувеличивает реальное: машинка есть, но не самая быстрая; папа сильный, но не сильнее всех. Ребёнок не придумывает факт, он его раздувает.
Фантазия создаёт несуществующее ради интереса: дома тигр, вчера летал на драконе. Дошкольник до пяти-шести лет плохо отличает придуманное от настоящего, и это не ложь.
Ложь — это искажение с целью избежать последствий: не я разбил, я всё съел. Тут другой механизм и другой разговор; про него есть отдельный разбор — ребёнок врёт и фантазирует.
Реагировать стоит по-разному: хвастовство переводить в реальность, фантазию принимать как игру, ложь разбирать по причине, а не по факту.
И общее правило для всех трёх: без ярлыков. «Хвастун», «врун», «фантазёр», повторённые несколько раз, становятся ролью, которую ребёнок начинает играть.
Как реагировать в момент
Именно реакция взрослого решает, останется ли хвастовство возрастным эпизодом или закрепится как привычный способ обращаться к другим детям.
Не одёргивайте публично. «Не хвастайся», сказанное при других детях, унижает и ничего не объясняет — ребёнок понимает только то, что с ним что-то не так.
Переведите в конкретику: не «да, самая быстрая», а «у тебя красная машинка, покажешь, как она едет?» Разговор о реальном свойстве вместо превосходной степени гасит хвастовство сам собой.
Не подыгрывайте и не спорьте. И «да, ты самый лучший», и «ничего подобного, у Пети такая же» одинаково подкрепляют тему; лучше просто перевести на дело.
Если ребёнок хвастается перед другим ребёнком, помогите ему войти в игру иначе: «спроси, во что они играют», «предложи покатать вместе». Замена способа работает лучше запрета.
И разберите потом, дома. В момент дошкольник не воспринимает объяснений про скромность — он занят своим положением в компании.
Что говорить дома
Настоящий разговор происходит позже, дома и без свидетелей, — когда площадка уже позади и никто не следит за тем, как вы воспитываете.
Спросите, что он почувствовал, когда сказал это. Часто выясняется неожиданное: хотел, чтобы заметили; боялся, что не примут в игру; обиделся, что у другого лучше.
Объясните через чувства других: когда говорят «у меня самое лучшее», остальным становится обидно и играть с таким человеком не хочется. Это доходит лучше абстрактной скромности.
Дайте замену — конкретные фразы, чтобы войти в игру: «можно с вами?», «хочешь, покатаем вместе?», «у тебя классная машинка». Отрепетируйте их дома в игре.
Покажите разницу между «рассказать» и «сравнить»: «я научился кататься» — прекрасно, «я катаюсь лучше всех» — лишнее. Ребёнку нужен способ говорить о себе, а не запрет говорить о себе.
И не запрещайте радоваться своим успехам. Задача не в том, чтобы ребёнок замолчал о себе, а в том, чтобы он делал это, не задевая других.
Как убрать причину
Реакции реакциями, но хвастовство надёжнее всего уходит тогда, когда исчезает сама потребность в нём, — а она держится на вещах, которые происходят дома.
Проверьте, как вы хвалите. Похвала за результат и сравнение с другими — «ты лучше всех нарисовал», «ты самый умный в группе» — прямо учат мерить себя относительно окружающих. Про то, как хвалить иначе, есть отдельный разбор — как хвалить ребёнка.
Дайте признание дома, чтобы не приходилось добывать его на площадке. Замеченное усилие, интерес к тому, что он делал, разговор о его дне — это и есть профилактика.
Найдите ему дело, где он объективно хорош. Ребёнок, у которого есть своя настоящая сильная сторона, заметно меньше нуждается в громких заявлениях.
Следите за собственными разговорами при ребёнке. В семьях, где взрослые постоянно сравнивают — детей, машины, зарплаты, — дети делают то же самое, только громче и наивнее.
И не сравнивайте детей между собой в семье. Это самый быстрый способ вырастить постоянную потребность доказывать, что ты не хуже.
Когда стоит присмотреться
Возрастное хвастовство проходит само к семи-восьми годам, когда ребёнок начинает лучше понимать реакцию окружающих. Но есть случаи, где стоит смотреть внимательнее.
Хвастовство стало постоянным и мешает общению: дети перестают играть с ребёнком, а он не понимает почему и усиливает нажим.
Заявления становятся всё более невероятными и не привязаны к реальности вовсе. Тогда речь скорее о том, что ребёнку не хватает признания настолько, что реальность уже не помогает.
Хвастовство появилось резко и вместе с другими переменами — новый коллектив, рождение младшего, переезд. Это реакция на событие, и разбираться надо с ним.
Ребёнок хвастается только в одном месте: в саду хвастун, дома тихий, или наоборот. Значит, дело в конкретной обстановке, а не в характере.
И если за громкими словами явно стоит тревога — ребёнок напряжён, плохо спит, боится не понравиться, — имеет смысл посоветоваться со специалистом.
Обратная сторона: когда ребёнок не может рассказать о себе
Стоит помнить, что противоположная крайность ничем не лучше, а работать с ней потом даже сложнее — она незаметна и никого не раздражает.
Есть дети, которые вообще не говорят о своих успехах — из скромности, воспитанной слишком старательно, или из страха показаться хвастуном.
Такому ребёнку в школе и в компании бывает заметно труднее: он не заявляет о себе, его не замечают и не выбирают, и он получает подтверждение своей же догадке — что говорить о себе не стоит.
Поэтому цель — не молчание, а мера. Ребёнок должен уметь сказать «я это сделал» и «у меня получилось» без стеснения и без превосходной степени.
Тренируется это дома: спрашивайте, чем он сегодня доволен, и рассказывайте о своих успехах сами, ровно и без пафоса.
И научите принимать чужие успехи: порадоваться за другого — отдельный навык, который прекрасно уживается с умением радоваться за себя.
Как закрепить в играх
Помогают две вещи: считывать других и иметь занятие, где успех очевиден без сравнений.
«Угадай эмоцию» учит замечать, что чувствует собеседник, — а это ровно то, чего не хватает хвастуну: он не видит, что другому стало неприятно. «Что лишнее?» даёт понятный собственный результат без сравнения с кем-либо: объяснил — получилось. А «Найди пару» — игра с ходом по очереди, где выигрыш и проигрыш чередуются и перестают быть чем-то особенным.
Пяти минут в день достаточно. Другие игры про чувства — в разделе «Эмоциональный интеллект», подборка по возрасту — на странице игр для детей 5 лет.
Что распечатать
Основной материал — карточки с эмоциями: по ним удобно разобрать, что чувствует ребёнок, которому сказали «у меня лучше».
Дальше идёт грамоты для детей — способ отметить настоящее достижение дома, чтобы признание не приходилось добывать на площадке.
А трекер привычек на неделю показывает прогресс без сравнения с кем-либо: ребёнок видит собственное движение, а не чужое.
Главное
Хвастовство в четыре-шесть лет — возрастной этап, а не черта характера, и стоит за ним обычно не превосходство, а поиск места в компании. Хвастаются чаще неуверенные, а не уверенные, — поэтому запрет бьёт мимо.
В момент не одёргивайте публично и не спорьте: переведите разговор в конкретику — «у тебя красная машинка, покажешь, как едет?». Дома спросите, что он чувствовал, объясните через чувства других детей и дайте замену — готовые фразы, чтобы войти в игру. А главную профилактику делает похвала без сравнений и признание дома: тому, кого замечают, не нужно добывать внимание громкими заявлениями.
