Зачем ребёнок жалуется
«А Ваня взял без спроса», «А Маша не убрала», «А он первый начал» — фразы, которые взрослые слышат десятки раз в день и от которых устают быстрее всего. Реакция обычно одна: «не ябедничай». И она почти всегда неверная.
Дошкольник жалуется не из вредности. Чаще всего он делает ровно то, чему его учили: обнаружил нарушение правила и сообщил взрослому. Для четырёх-пятилетнего правила абсолютны, и нарушение — это событие, о котором нельзя молчать. Он не доносит, он проверяет, что мир устроен так, как ему объяснили.
Вторая причина — проверка справедливости. Ребёнок хочет убедиться, что правило одно для всех: если ему нельзя, то и Ване нельзя. Услышав «не ябедничай», он получает подтверждение обратного — правило действует избирательно, и это довольно неприятное открытие.
Третья — просьба о помощи, замаскированная под жалобу. «Он меня толкнул» часто означает «мне плохо, вмешайся», просто других слов у ребёнка нет.
И четвёртая, которая появляется позже, к пяти-шести: получить внимание или выгоду. Вот это уже настоящее ябедничество, и его действительно стоит различать — но оно составляет меньшую часть жалоб. Отличать «ему плохо» от «мне обидно» ребёнок должен сам, а для этого надо видеть чужое состояние. Тренируется это в «Угадай эмоцию», и жалобы у таких детей чаще оказываются по делу.
Как отличить жалобу от ябедничества
Различие простое и полезное для обеих сторон: ребёнок сообщает, чтобы получить помощь, или чтобы другому досталось.
Просьба о помощи выглядит так: кому-то плохо, есть опасность, ребёнок сам не справляется. «Он отобрал и не отдаёт», «Она плачет и не говорит почему», «Они залезли на подоконник» — это всё сообщения, за которые надо благодарить, а не одёргивать.
Ябедничество выглядит иначе: никому ничего не грозит, ребёнку лично ничего не сделали, а цель — чтобы взрослый отреагировал на другого. «А Ваня не доел», «А Маша разговаривает» — классика жанра.
Полезно и посмотреть на интонацию. В просьбе о помощи есть тревога или обида, в ябедничестве — предвкушение. Взрослые считывают эту разницу без труда, если не отмахиваются сразу.
И самое важное: это различие надо объяснить самому ребёнку, а не держать в голове. Иначе он не понимает, почему вчера его похвалили за сообщение, а сегодня одёрнули.
Что отвечать
На сообщение о помощи реагируйте по существу и вслух отмечайте, что сказать было правильно: «Хорошо, что сказал, я разберусь». Ребёнок должен твёрдо знать, что в опасной ситуации звать взрослого — не стыдно.
На ябедничество работает вопрос вместо выговора: «А тебе это чем мешает?» или «А ты чего хочешь, чтобы я сделал?». Обычно на этом всё и заканчивается, потому что ребёнок сам обнаруживает, что ответа нет. Никакого унижения при этом не происходит.
Второй рабочий ответ: «Это Ванино дело, я с ним разберусь без тебя. А у тебя как дела?» Он мягко возвращает границу: следить за другими — не твоя работа.
Третий — вернуть решение самому: «А ты как думаешь, что тут можно сделать?» После нескольких таких вопросов часть жалоб отваливается сама: ребёнок понимает, что справится и без посредника.
И чего точно не стоит делать — сравнивать: «Он-то не ябедничает». Сравнение обижает и не объясняет ничего. По той же причине не стоит отшучиваться и передразнивать: насмешка взрослого над тем, что ребёнок счёл важным, надолго отучает его вообще что-либо рассказывать. Отличить «ему плохо» от «мне обидно» ребёнок должен сам, а для этого надо видеть чужое состояние. Тренируется это в «Угадай эмоцию», и жалобы у детей, которые читают лица, заметно чаще оказываются по делу.
Почему нельзя запрещать жаловаться
Взрослые часто пресекают жалобы наотрез, потому что устали. Цена этого решения проявляется позже и оказывается высокой.
Ребёнок, которому запретили жаловаться, перестаёт сообщать вообще — в том числе о том, о чём сообщать необходимо. Именно так взрослые узнают о серьёзных вещах в группе или классе последними: ребёнок усвоил, что говорить нельзя.
Отдельно опасно клеймо «ябеда». Оно прилипает к ребёнку и в семье, и в коллективе, а снять его почти невозможно. Ребёнок с таким ярлыком молчит даже там, где ему плохо.
Разумная позиция звучит так: рассказывать можно всегда, а взрослый сам решит, что с этим делать. Так у ребёнка остаётся открытый канал, а разбираться с мелочами взрослый учится коротко — вопросом, а не разбирательством.
Отдельная тема — когда жалобы касаются отношений в группе и повторяются. Здесь важно не отмахнуться: регулярность отличает конфликт от чего-то более серьёзного, и про это есть отдельный разбор: ребёнка обижают в детском саду.
Как это выглядит в разном возрасте
Понимание того, что в этом возрасте нормально, снимает половину родительского раздражения.
В три-четыре года жалоба почти всегда буквальна: ребёнок сообщает факт, потому что факт нарушает правило, и никакого умысла за этим нет. Он ещё не представляет, что взрослый может отреагировать на другого, и не рассчитывает на это. Здесь достаточно короткого ответа, что вы услышали.
В пять-шесть появляется расчёт: ребёнок уже понимает, что сообщение приведёт к последствиям для другого, и начинает этим пользоваться. Это тот самый возраст, когда стоит вводить различие между просьбой о помощи и жалобой ради жалобы — раньше объяснять его не на что.
В семь-восемь добавляется социальный вес: в классе ябедничество осуждается детьми, и ребёнок оказывается перед выбором между правилом взрослых и правилом сверстников. Это трудная развилка, и помогать здесь надо не запретами, а обсуждением конкретных случаев: где промолчать нормально, а где молчать нельзя, потому что кому-то плохо. Опыт разбирать такие ситуации словами и есть главное, что можно дать в этом возрасте.
Как научить решать самому
Половина жалоб исчезает, когда у ребёнка появляются другие инструменты. Их надо дать, а не ждать, что появятся сами.
Первое — готовые фразы. «Отдай, я ещё играю», «Мне не нравится, перестань», «Давай по очереди». Их стоит проговорить дома вслух и проиграть в лицах: в нужный момент ребёнок вспомнит их, только если они уже звучали его голосом.
Второе — правило «сначала сам, потом взрослый». Попробовал сказать, не помогло — зови. Такая последовательность понятна дошкольнику и снимает большую часть автоматических жалоб.
Третье — договориться, что взрослый вмешивается в трёх случаях: опасно, кому-то больно, сам не справился. Три пункта запоминаются легко и работают как фильтр.
Четвёртое — не разбирать чужие ссоры заочно. «Кто первый начал» выяснить невозможно, и попытка этого только учит детей соревноваться в изложении. Гораздо полезнее спросить: «Что будем делать сейчас?»
И пятое — замечать, когда ребёнок справился сам. «Я видела, ты договорился с Мишей про самокат» — короткая фраза, которая работает лучше десяти объяснений про то, что ябедничать нехорошо.
Как закрепить в играх
За умением не бежать с каждой мелочью стоят понятные вещи: понимать, что чувствует другой, различать существенное и мелкое, удерживать правила в игре.
«Угадай эмоцию» учит замечать чужое состояние — без этого трудно отличить, кому действительно плохо, а кто просто занят своим. «Что лишнее?» тренирует отделять важное от неважного и объяснять свой выбор словами. А «Что сначала, что потом?» помогает восстановить порядок событий — то, чего не хватает в рассказе «он первый начал».
Пяти минут в день достаточно. Другие игры про людей и чувства — в разделе «Окружающий мир», подборка по возрасту — на странице игр для детей 5 лет.
Что распечатать
Основной материал — карточки с эмоциями: по ним удобно разбирать, что чувствовал каждый участник ссоры, уже после того, как все успокоились.
Дальше идёт «Первое домино: до трёх точек» — игра, где правила и очередь встроены в устройство, а не держатся на контроле взрослого.
А трекер привычек пригодится, чтобы отмечать то, с чем ребёнок справился сам, — внимание к этому работает лучше любых замечаний.
Главное
Дошкольник жалуется не из вредности: для него правило абсолютно, и он сообщает о нарушении, как его и учили. «Не ябедничай» в ответ сообщает ему, что правила действуют избирательно.
Различайте просьбу о помощи и ябедничество по одному признаку: ребёнок хочет получить помощь или хочет, чтобы другому досталось. На первое отвечайте по существу и хвалите за то, что сказал; на второе — вопросом «а ты чего хочешь, чтобы я сделал?». И никогда не вешайте ярлык «ябеда»: ребёнок с ним замолчит и там, где молчать нельзя.
