Почему молчать не получится
Когда в семье кто-то серьёзно заболел, первый порыв взрослых понятен — оградить ребёнка от происходящего. Не говорить, не пугать, вести себя как обычно и решать всё самим.
Проблема в том, что дети считывают состояние взрослых точнее слов. Тихие разговоры на кухне, слёзы, которые быстро вытирают, изменившееся расписание, чужие люди в доме — ребёнок замечает всё это и понимает, что происходит что-то плохое.
Дальше он объясняет происходящее сам, и почти всегда хуже, чем есть. Самое частое детское объяснение — «это из-за меня»: я плохо себя вёл, я шумел, я не слушался. Мышление в этом возрасте связывает события со своими поступками, и сказать обратное нужно вслух.
Второе распространённое объяснение — «от меня что-то скрывают, значит, всё совсем плохо». Молчание не успокаивает, а увеличивает тревогу, потому что оставляет ребёнка одного с догадками.
И третье: ребёнку в такой период особенно нужен понятный порядок дня — он работает опорой, когда всё остальное шатается. Помогает даже простое проговаривание того, что будет дальше; само умение держать цепочку событий тренируется в «Что сначала, что потом?», и детям, у которых оно есть, объяснить новое устройство недели заметно проще.
Что и когда говорить
Сказать стоит тогда, когда стало ясно, что жизнь семьи изменится: кто-то ложится в больницу, кто-то надолго уезжает, привычный уклад нарушается. До этого момента тревожить ребёнка предположениями не нужно.
Говорите правду, но дозированно. Дошкольнику достаточно: «Бабушка заболела. Это серьёзная болезнь, поэтому она лежит в больнице, и врачи ей помогают». Ни диагнозов, ни подробностей, ни прогнозов.
Называйте вещи своими словами: «болеет», «лечится», «врачи помогают». Не «ей нездоровится» — из мягких формулировок ребёнок делает вывод, что тема запретная.
Обязательно скажите три вещи: ты в этом не виноват; это не заразно, как простуда, и с тобой такого не случится; о тебе позаботятся, что бы ни было. Именно этих трёх ответов ребёнок обычно и ждёт, но сам не спросит.
Не обещайте того, чего не знаете. «Она обязательно поправится» — соблазнительно, но если не сбудется, доверие рухнет ровно тогда, когда оно нужнее всего. Честнее: «врачи делают всё, чтобы ей стало лучше».
И повторяйте столько раз, сколько понадобится. Ребёнок будет возвращаться к теме неделями — не потому, что не услышал, а потому что так осваивает трудное.
Как отвечать на вопросы
Вопросы будут неожиданными, прямыми и часто заданными в самый неподходящий момент — в очереди, за ужином, перед сном. К основным стоит подготовиться заранее.
«Она умрёт?» — самый трудный. Отвечать нужно честно и по ситуации: «Она очень больна, и врачи стараются помочь. Я не знаю, что будет, но обещаю говорить тебе правду». Ложное «конечно нет» лишает ребёнка возможности подготовиться.
«А ты тоже заболеешь?» — за этим стоит страх остаться одному. Отвечайте на страх, а не на слова: «Я здорова и забочусь о себе. И даже если кто-то заболеет, о тебе всегда будет кому позаботиться».
«Почему она заболела?» — короткое и понятное: болезни случаются, это никто не выбирает и ничьей вины тут нет. Ребёнку важно услышать, что причина не в поступках — ни его, ни чьих-либо.
«Я не хочу об этом говорить» — тоже нормальный ответ, и его надо уважать. Скажите, что вернуться к разговору можно в любой момент, и не давите.
И честное «я не знаю» лучше выдуманного ответа. Дети принимают незнание спокойно, а обнаруженную неправду — нет.
Что делать с привычной жизнью
Основная поддержка ребёнка в такой период — не в разговорах, а в устройстве обычных дней: именно они дают ощущение, что мир не рухнул целиком.
Сохраните распорядок насколько возможно. Тот же сад, те же прогулки, та же книжка на ночь. Когда рухнуло большое, обычный день держит лучше любых слов; про его роль есть отдельный разбор — распорядок дня дошкольника.
Предупредите воспитателя или учителя. Взрослые, которые проводят с ребёнком день, должны знать, что происходит, — иначе перемены в поведении они прочтут как капризы.
Скажите заранее, кто будет с ребёнком, если вы уедете в больницу. Неизвестность в этой части тревожит сильнее самой болезни.
Оставьте место обычной жизни: играм, смеху, праздникам. Ребёнок не должен чувствовать, что радоваться теперь нельзя, — а он чувствует это очень быстро, если взрослые ходят с каменными лицами. Хорошо идут занятия, где руки заняты, а голова отдыхает: «Раскраска по номерам» из таких — цвет каждой клетки уже задан номером, ошибиться нельзя, а результат виден через десять минут, когда всё остальное в жизни семьи как раз перестало быть предсказуемым.
И не превращайте его в главную опору взрослого. «Ты теперь моё единственное утешение» — ноша, которую дошкольник нести не может.
Брать ли в больницу
Вопрос, на который нет единого правильного ответа: всё зависит от возраста, состояния больного и самого ребёнка. Но есть несколько ориентиров, которые помогают решить.
Спросите самого ребёнка, объяснив заранее, что он увидит: как выглядит больной, какие там аппараты, что будет пахнуть лекарствами, сколько это продлится. Решение, принятое им самим с полной информацией, переносится легче навязанного.
Если берёте, обеспечьте взрослого, который занят только им и может увести в любой момент. Родителям в такой ситуации обычно не до этого.
Если не берёте, дайте связь иначе: видеозвонок, рисунок, записка, голосовое сообщение. Полное исключение из происходящего переживается тяжелее самого визита.
Не заставляйте обнимать, разговаривать и «побыть подольше», если ребёнок не хочет. Право отказаться должно быть.
И готовьте к переменам во внешности заранее, если они есть. Увиденное без предупреждения пугает в разы сильнее.
Как ребёнок это переживает
Реакции детей на такие события часто сбивают взрослых с толку и кажутся неправильными, поэтому стоит заранее знать, чего вообще ждать.
Горе и тревога у детей идут волнами: ребёнок может плакать, а через десять минут побежать играть. Это не бесчувственность, а способ детской психики переживать понемногу, с перерывами.
Часто появляются откаты: ночные страхи, мокрая постель, привязчивость, речь «как у маленького». Это обычная реакция на большую перемену, и она проходит быстрее, если не стыдить.
Бывает и обратное — ребёнок становится подчёркнуто хорошим, тихим, удобным. Это тревожный знак: обычно он старается не добавлять проблем и прячет свои чувства.
Могут появиться вопросы и игры про болезни и врачей. Пугаться не стоит: так дети осваивают трудное — проигрывая его.
И реакция может прийти с задержкой в недели. Спокойный поначалу ребёнок нередко «разваливается» позже, когда взрослым кажется, что всё улеглось.
Чего лучше не делать
Несколько распространённых родительских ходов, которые делаются из лучших побуждений, а ребёнку усложняют и без того тяжёлый период.
Не делать вид, что ничего не происходит. Ребёнок видит несоответствие между словами и лицами взрослых и перестаёт доверять словам вообще.
Не грузить взрослыми подробностями: диагнозами, прогнозами, деньгами, ссорами родственников. Это не его ноша, и понести её он не сможет.
Не делать хранителем тайны: «не говори бабушке», «папе не рассказывай». Секрет в такой ситуации — тяжёлая нагрузка для ребёнка.
Не запрещать чувства: «не плачь», «не думай об этом», «ты же не понимаешь». Запрет не убирает переживание, а оставляет ребёнка с ним наедине.
И не откладывать разговор бесконечно «до подходящего момента». Подходящего момента не будет, а время работает против вас.
Когда нужна помощь
Часть реакций — нормальная часть переживания, которая проходит сама, а часть требует внимания специалиста. Различить их можно по нескольким признакам.
Ожидаемо: слёзы, вопросы по кругу, откаты в поведении, ночные пробуждения, повышенная привязчивость. Обычно это постепенно слабеет в течение нескольких недель.
Стоит насторожиться, если через месяц-полтора ничего не меняется: ребёнок замкнулся, перестал играть и общаться, потерял интерес к тому, что любил, стал агрессивным систематически.
Отдельный сигнал — стойкие телесные жалобы: болит живот и голова каждый день, ребёнок отказывается ходить в сад, плохо ест.
И если ребёнок взял на себя взрослую роль — успокаивает вас, скрывает свои чувства, «ведёт себя идеально», — это тоже повод обратиться к специалисту, хотя выглядит как всё в порядке.
Если речь идёт о смертельной болезни, разговор придётся вести и об этом — про него есть отдельный подробный разбор: как говорить с ребёнком о смерти.
Как закрепить в играх
Ребёнку в этот период нужны две вещи: слова для того, что он чувствует, и ощущение предсказуемости.
«Угадай эмоцию» даёт названия переживаниям — страх, грусть, злость, тревога перестают быть одним общим «плохо», а названное обсуждается. «Что сначала, что потом?» помогает удерживать порядок событий, из которого складывается понятная неделя в изменившейся жизни. А «Раскраска по номерам» нужна для третьего: чтобы в дне оставалось занятие, где ничего не решается и ничего не обсуждается — красишь клетки по номерам и смотришь, как проявляется картинка. Такого в тяжёлый период нужно не меньше разговоров.
Пяти минут в день достаточно, и лучше — вдвоём. Другие игры про чувства — в разделе «Эмоциональный интеллект», подборка по возрасту — на странице игр для детей 5 лет.
Что распечатать
Основной материал — карточки с эмоциями: ими ребёнок показывает своё состояние, когда говорить о нём словами ещё слишком трудно.
Дальше идёт «Распорядок дня: по порядку» — привычный ход дня в тяжёлый период держит надёжнее любых утешений.
А карточки дней недели помогут сделать видимым то, что меняется: в какие дни кто с ребёнком, когда вы уезжаете, когда вернётесь.
Главное
Молчание не защищает: ребёнок считывает состояние взрослых и объясняет происходящее сам — обычно тем, что виноват он. Поэтому сказать нужно, и сказать простыми словами: болеет, лечится, врачи помогают.
Обязательно проговорите три вещи, которых ребёнок ждёт, но не спросит: ты не виноват, с тобой такого не случится, о тебе позаботятся. Не обещайте выздоровления, если не знаете, — честное «врачи делают всё» надёжнее. Сохраните распорядок, предупредите воспитателя и оставьте место обычной жизни: радоваться в этот период не запрещено. И следите не только за слезами, но и за подчёркнуто хорошим поведением — тихий удобный ребёнок в такой ситуации чаще всего просто прячет то, что чувствует.
