«С кем ты играл?» — «Ни с кем»
Вопрос задают каждый вечер, ответ приходит один и тот же. Родитель волнуется: ребёнок ходит в группу третий месяц и до сих пор ни с кем не подружился. Дальше обычно идёт разговор с воспитателем и мягкое давление дома: «А ты подойди к Ване, он же хороший мальчик».
Прежде чем что-то делать, стоит понять: слово «дружить» родитель и трёхлетка понимают по-разному. Взрослый имеет в виду устойчивую привязанность, интерес к делам другого, желание видеться. Ребёнок трёх лет — «мы сегодня оба сидели у одной коробки с кубиками».
Поэтому ответ «ни с кем» очень часто означает не одиночество, а то, что ребёнок не запомнил имён и не считает совместное сидение у коробки чем-то, о чём стоит рассказывать. Спросите иначе — «а кто сегодня был рядом с тобой за столом?», «кто тебе дал лопатку?» — и картина нередко меняется на глазах.
Есть и вторая причина молчания: у дошкольника мало слов, чтобы описать, что произошло между людьми. Он помнит, что было хорошо или плохо, но не помнит, из чего это сложилось. Умение назвать состояние другого — «он обрадовался», «он обиделся» — растёт постепенно, и его можно тренировать отдельно: в «Угадай эмоцию» ребёнок смотрит на лицо и выбирает, что этот человек сейчас чувствует. Из этого навыка потом вырастает и «он не хочет, чтобы я забирал», и «ей понравилось, что я принёс».
Дружба трёхлетки и дружба шестилетки — разные вещи
В три года дети играют не вместе, а рядом. Двое строят башни в одной песочнице, изредка забирают друг у друга формочки, и это нормальная стадия, а не признак неумения общаться. Общий замысел им пока не нужен, а часто и не под силу: чтобы играть вместе, надо удерживать в голове чужое намерение, а этого в три года ещё нет.
«Друг» в этом возрасте — тот, кто здесь и сейчас. Вчерашний друг забыт без драмы, а на его место встаёт тот, кто оказался ближе к машинкам. Это не ветреность: постоянство отношений требует представлять человека, когда его нет рядом, а такое умение приходит позже.
К четырём-пяти годам появляется первая настоящая совместная игра — с ролями и сюжетом. Дети начинают договариваться: ты будешь врачом, а я привезу больного. И вот тут возникают первые устойчивые пары, потому что играть в одну и ту же историю приятнее с тем, кто её понимает. Как эта игра устроена изнутри, подробно разобрано в статье про сюжетно-ролевую игру у дошкольника.
К шести годам дружба становится похожа на взрослую: появляется избранный, ребёнок скучает по нему в выходные, обижается и мирится всерьёз. Появляются и первые «мы дружим, а с тобой не дружим» — жёсткие, но означающие лишь, что он научился ценить принадлежность к кругу.
Из всего этого следует практический вывод. Если трёхлетка не назвал ни одного друга — это ничего не значит. Если шестилетка месяцами один, ни с кем не разговаривает и не хочет идти в группу — это уже сигнал, с которым надо разбираться. Общая природа детской дружбы, безотносительно сада, разобрана отдельно: первые друзья у дошкольника. Здесь речь именно про группу.
Почему группа — трудное место для знакомства
В саду ребёнок попадает в условия, которых нет ни на площадке, ни в гостях: двадцать пять человек, шум, режим и взрослый, который всем распоряжается. Для сближения это плохая среда: трудно услышать друг друга и почти невозможно остаться вдвоём.
Второе: в группе всё время идёт конкуренция за предметы и за место. Один самокат, один любимый уголок, одна воспитательская коленка. Ребёнок, который ещё не умеет договариваться, попадает в столкновение раньше, чем успевает подружиться, и уходит играть один — просто чтобы не отбирали.
Третье: расписание задают не дети. Паузы, в которые можно спокойно поиграть вдвоём, коротки и случайны, и медленному ребёнку их не хватает: пока он решается подойти, всех уже позвали строиться.
Отсюда главная мысль этой статьи: дружба редко завязывается в саду. Она завязывается за его пределами — дома, на площадке, на прогулке после сада, — а в группе потом продолжается. Родитель почти ничего не может сделать внутри группы, зато многое может сделать снаружи.
Приглашать домой — строго по одному
Самый работающий приём выглядит скучно: позвать одного ребёнка из группы в гости на полтора часа. Не троих, не «всех желающих», а одного. Двое детей дома, без толпы и борьбы за внимание, за встречу проходят путь сближения, который в группе занял бы месяц.
Почему по одному — потому что трое почти всегда превращаются в двое плюс один, и лишним оказывается тот, кто медленнее. Это не жестокость детей, а арифметика: удерживать общую игру втроём дошкольникам сложно, и она распадается на пару и наблюдателя.
Полтора часа — тоже не случайная цифра. Дошкольники выдыхаются: первый час идёт отлично, а к концу третьего начинаются слёзы и «он забрал моё». Заканчивайте, пока всем хорошо: тогда оба будут ждать следующего раза, а не вспоминать ссору.
И заранее решите, чем они будут заняты первые двадцать минут. Самое неловкое время — начало, когда гость уже разулся, а играть ещё не во что. Хорошо работает готовая настольная игра с понятными правилами: она сама задаёт, что делать, и снимает необходимость договариваться на пустом месте. Простой вариант на двоих — мемори «Найди пару: фигуры»: карточки раскладываются за минуту, ходы идут по очереди, и через пять минут дети уже смеются вместе.
Ходить на площадку в одно и то же время
Второй приём ещё проще: гулять после сада там же и тогда же, где гуляют дети из группы. Не чтобы что-то организовывать, а чтобы ребёнок регулярно видел одних и тех же людей вне режима. Заодно знакомитесь с их родителями — дружба дошкольников держится на взрослых, которые созваниваются и договариваются о встречах.
Регулярность здесь важнее продолжительности. Двадцать минут четыре раза в неделю дают больше, чем двухчасовой выход раз в месяц: узнавание нарастает от повторов. Ребёнок, который встречает Мишу каждый вторник, через месяц идёт к нему сам.
На площадке держитесь чуть в стороне. Взрослый, который ходит за ребёнком и комментирует каждый его шаг, невольно отпугивает других детей: рядом с ним нельзя играть по-настоящему. Отойдите на скамейку — общение начнётся быстрее.
Дать ребёнку роль с делом
Есть приём для тех, кто стесняется подходить: дать ребёнку не место в игре, а дело. С пустыми руками войти в чужую компанию трудно и взрослому; с ведром воды для их стройки — гораздо легче, потому что понятно, зачем ты подошёл.
Работает буквально: вынести на площадку то, чего нет у других, — мяч, мел, формочки, воду. Ребёнок с ресурсом становится нужен, и контакт случается без всяких «иди познакомься». Важно заранее договориться, что делиться придётся.
Дома тот же приём — дать гостю встретить хозяин. Пусть ребёнок сам покажет квартиру, сам решит, во что играть первым, сам разложит угощение по тарелкам. Роль хозяина даёт понятный сценарий поведения там, где ребёнок иначе растерялся бы. Считать «сколько нужно», а не «сколько вижу», удобно тренировать заранее — ровно этим занята игра «Накрой на стол», где к пришедшим гостям надо поставить по тарелке каждому.
В группе такие роли раздаёт воспитатель, и об этом можно попросить: раздать салфетки, полить цветы вдвоём с кем-то, отнести стопку книг. Общее поручение сближает быстрее, чем свободная игра, потому что в нём уже есть повод разговаривать. Просьба звучит спокойно: «Он трудно сходится, дайте ему, пожалуйста, пару общих дел с кем-нибудь».
Как подойти и попроситься в игру
Отдельному навыку стоит научить дома — тому, как войти в уже идущую игру. Взрослым он кажется очевидным, но дошкольник обычно делает одно из двух: стоит рядом и молча смотрит или молча берёт нужный предмет. Первое незаметно, второе выглядит как нападение — и в обоих случаях его не принимают.
Работающая формула — присоединиться к тому, что уже происходит, а не менять игру под себя. Не «давайте играть в другое», а «а давайте я буду возить кирпичи на вашу стройку», «а можно я буду вторым врачом?». Такое предложение почти всегда проходит, потому что ничего не ломает.
Второе, чему стоит научить, — сначала посмотреть, во что играют. Подойти, постоять полминуты, понять сюжет и только потом предлагать себя. Дети, которых не принимают, чаще всего вламываются с собственной идеей в чужую историю.
Третье, и самое трудное: отказ бывает, и он не про тебя. «Нет, мы уже начали» — обычный ответ, который получают все, включая самых общительных. Ребёнку стоит заранее сказать, что так бывает, и договориться о плане Б: пойти к другим, заняться своим, попробовать позже. Без этого один отказ становится доказательством, что с ним никто не хочет играть.
Всё это репетируется дома в лицах — на игрушках, с папой в роли компании, которая строит гараж. Проговорённая и разыгранная фраза находится в нужный момент; непроговорённая — нет. Заодно посмотрите вместе карточки с эмоциями и разберите, по какому лицу видно, что человека сейчас лучше не трогать.
Чего делать не надо
Не организуйте дружбу за ребёнка. Выбранный родителями «подходящий мальчик из хорошей семьи», регулярные встречи по расписанию и настойчивое «вы же друзья» дают обратный результат: ребёнок начинает сопротивляться самому этому человеку. Выбирать он должен сам, даже если выбор кажется вам странным.
Не требуйте дружить со всеми. «Со всеми надо дружить» — фраза, которая звучит доброй, а на деле лишает ребёнка права на «мне этот человек неприятен». Уважительно вести себя со всеми — да, это требование справедливое. Дружить со всеми не обязан никто.
Не переживайте вслух при ребёнке. «У тебя опять нет друзей», сказанное с тревогой в голосе, превращает нейтральную для него ситуацию в проблему и добавляет ощущение, что он не справляется. Многие дети до пяти лет вообще не считают одиночную игру бедой, пока им не объяснят обратное.
Не разбирайтесь с чужими детьми напрямую и не переделывайте застенчивого в общительного. Тихому ребёнку хватает одного близкого друга, и это нормальная конфигурация, а не половина нормы; про неё есть отдельный разговор — застенчивый ребёнок. А если за жалобами стоит не отсутствие друзей, а регулярные конфликты, это другая история и другой порядок действий: ребёнка обижают в детском саду.
Как закрепить в играх
Экран здесь не заменяет живого общения, но закрывает две узкие вещи, на которых дошкольники спотыкаются чаще всего: прочитать чужое лицо и дождаться своей очереди.
«Угадай эмоцию» даёт ребёнку слова для состояний других людей — по ней он учится отличать «он злится» от «он расстроен», а это ровно то, что нужно, чтобы понять, примут его сейчас в игру или лучше подойти позже. «Найди пару» хороша тем, что в неё легко играть по очереди вдвоём с гостем: два хода твои, два мои — и получается первая совместная игра с правилами. «Накрой на стол» отрабатывает роль хозяина: гостей столько-то, тарелок нужно столько же.
Пяти-семи минут в день достаточно. Другие игры про людей и чувства — в разделе «Окружающий мир», подборка по возрасту — на странице игр для детей 5 лет.
Что распечатать
Основной набор для гостей — мемори «Найди пару: фигуры»: раскладывается за минуту, правила понятны без объяснений, ходы идут по очереди. Именно это снимает неловкость первых минут, когда дети ещё не придумали, чем заняться вдвоём.
Для младших подойдёт «Первое домино: до трёх точек» — первая в жизни игра с ходами и ожиданием своей очереди, посильная уже в три года. Для тех, кто постарше, — бродилка «Лесные жители»: в ней есть выигравший и проигравший, а спокойно проигрывать — отдельное умение, без которого дружба ломается о первую же настолку.
Отдельно держите под рукой карточки с эмоциями: по ним ребёнок покажет, как ему было сегодня в группе, когда рассказать словами не выходит, и по ним же разбирается, что означало лицо того мальчика у горки.
Главное
Дружба у дошкольника растёт медленно и не по расписанию. В три года её в привычном смысле ещё нет, и «ни с кем не играл» в этом возрасте — не тревожный знак, а описание нормального дня. Настоящие привязанности появляются ближе к пяти, вместе с умением играть в общий сюжет.
Сад при этом — не то место, где дружба завязывается: слишком много людей, слишком мало свободных минут. Родитель влияет на неё снаружи — приглашая по одному в гости, приходя на площадку в одно и то же время, давая ребёнку дело, с которым не страшно подойти. И учит дома главному приёму: посмотреть, во что играют, и попроситься не менять игру, а помочь.
Тревожиться стоит не из-за отсутствия компании, а из-за длительного нежелания идти в группу, слёз каждое утро и откатов в поведении. Тогда разбираются не с дружбой, а с тем, как ребёнок в целом переживает сад — об этом статья про адаптацию к детскому саду.
