Как устроена дошкольная дружба
Взрослые вкладывают в слово «друг» многое: общие интересы, доверие, годы вместе. У дошкольника всё устроено проще, и это стоит понимать, прежде чем переживать за его отношения.
Друг для трёх-пятилетнего — это тот, с кем сейчас играют. Не тот, с кем много общего, а тот, кто рядом и у кого интересная машинка. Отсюда и знаменитое «мы больше не дружим» с полным примирением через десять минут: дружба тут не разорвана, а просто закончилась конкретная игра.
Ближе к пяти-шести появляется постоянство: у ребёнка возникает предпочтение, он ищет одного и того же человека и скучает, если тот не пришёл. Тогда же появляются первые обиды всерьёз — если выбрали не тебя, это уже больно.
А к семи дружба начинает походить на взрослую: возникают общие секреты, договорённости, верность. И вместе с ними — способность по-настоящему расстроиться из-за предательства, которое взрослому покажется пустяком.
Из всего этого следует главное: подгонять этапы бессмысленно. Ребёнок, который в четыре года играет со всеми подряд и никого не выделяет, развивается нормально. Что действительно стоит подтянуть в любом возрасте — умение читать чужое состояние: в «Угадай эмоцию» разбирается, чем обида отличается от злости, и ссоры у таких детей заканчиваются быстрее. Ближе к школе из этой дружбы иногда вырастает выделение одного человека; про то, как на это реагировать, есть разбор — первая влюблённость.
Что мешает подружиться
Первое и самое частое — ребёнок не умеет входить в игру. Он подходит и стоит рядом молча или, наоборот, забирает предмет, чтобы обозначить себя. И то и другое читается как «мешает», хотя означает «хочу с вами».
Второе — не умеет уступать и договариваться. Игра рушится на первом же споре, кто будет главным, и повторяется это столько раз, что с ним просто перестают начинать.
Третье — темп. Медлительный ребёнок не успевает за компанией, слишком активный сносит чужие постройки. Дело не в характере, а в несовпадении, и решается оно подбором подходящего партнёра, а не переделкой ребёнка.
Четвёртое — отсутствие повторяющихся встреч. Дружба требует времени вместе: случайные знакомства на разных площадках дружбы не дают. Нужно, чтобы одни и те же дети виделись регулярно.
И пятое — взрослый, который всё время рядом. Ребёнок, за которого договаривается мама, не учится делать это сам; про сам навык знакомства есть отдельный разбор: как научить ребёнка знакомиться.
Чем можно помочь
Главное — создавать повторяющиеся встречи. Одна и та же площадка в одно и то же время, гости домой, совместные прогулки с семьёй из группы. Дружба появляется из повторения, а не из количества знакомых.
Зовите по одному. Двое детей дома находят общий язык почти всегда, трое уже делятся на пару и лишнего. Для первого сближения нужен именно один гость.
Дайте общее дело. Готовая игра, постройка, тесто, краски — общее занятие снимает необходимость придумывать, о чём говорить. Особенно это выручает застенчивых.
Проговорите фразы для входа в игру и отработайте их дома в лицах: «а можно я буду возить кирпичи», «давай я тоже», «а что вы строите». В нужный момент фраза находится, только если уже звучала его голосом.
И не вмешивайтесь без необходимости. Дайте детям разбираться самим, пока никому не грозит опасность: именно в этих неловких переговорах и складывается навык.
Ссоры и примирения
Ссоры — не сбой дружбы, а её часть. Дошкольники ссорятся постоянно, и большинство конфликтов рассасывается без взрослых.
Вмешиваться стоит в трёх случаях: кому-то больно, есть опасность, ребёнок сам не справился и позвал. В остальном полезнее наблюдать и дать им попробовать.
Когда вмешались, не ищите виноватого. «Кто первый начал» выяснить невозможно, а попытка учит детей соревноваться в изложении. Гораздо полезнее спросить: «Что будем делать сейчас?»
Помогите назвать чувства обеим сторонам: «Ты разозлился, что забрали. А ты хотел поиграть и не знал, как попросить». После такого перевода дети мирятся быстрее, чем после любых нравоучений.
И не требуйте формального «извинись». Вынужденное извинение сквозь зубы учит только тому, что взрослого можно успокоить нужным звуком; куда полезнее спросить, что можно сделать, чтобы другому стало легче. Чтобы понять, что другому плохо, надо сначала это увидеть, — и распознавание по лицу тренируется отдельно, в «Угадай эмоцию». Дети, которые различают обиду и злость, мирятся быстрее: они хотя бы понимают, что произошло.
Если друзей нет
Сначала стоит понять, беспокоит ли это самого ребёнка. Есть дети, которым комфортнее одному или в паре, и их не нужно переделывать: важно, чтобы одиночество было выбором, а не следствием того, что он не умеет подойти.
Если ребёнок переживает, начните с одного знакомства и с малой аудитории. Один гость дома, потом двое, потом группа — уверенность в общении набирается ступенями.
Помогает кружок или секция по интересу: там дети объединены общим делом, и разговаривать не обязательно — достаточно вместе что-то делать. Для застенчивых это самый мягкий вход.
Не устраивайте разбор при ребёнке. «Он у нас ни с кем не дружит», сказанное при нём другим взрослым, закрепляет роль надёжнее любых обстоятельств.
И не путайте отсутствие друзей с тем, что его обижают. Это разные истории с разными решениями, и вторая требует вмешательства взрослых; про неё есть отдельный разбор: ребёнка обижают в детском саду.
Дружба в саду и дружба вне его
Стоит различать два круга общения, потому что работают они по-разному. В саду ребёнок проводит с одними и теми же детьми весь день, и дружба там возникает почти неизбежно — вопрос только в том, с кем именно. Влиять на этот выбор взрослый почти не может, зато может узнать у воспитателя, к кому ребёнок тянется, и поддержать эту связь снаружи.
Вне сада круг складывается из того, куда вы ходите: двор, кружок, дети друзей семьи. Здесь взрослый решает почти всё — какие места, как часто, с кем пересекаться, — и именно поэтому регулярность важнее разнообразия. Одна и та же площадка по субботам даёт больше, чем пять разных за месяц.
Полезно, когда оба круга не пустуют. Ребёнок, у которого есть приятель вне группы, легче переживает ссоры в саду: у него остаётся место, где всё в порядке. И наоборот — тому, у кого весь мир сводится к одной группе, любая размолвка кажется концом света.
Чего не стоит делать
Не выбирать друзей за ребёнка. «Дружи с Машей, она хорошая девочка» почти всегда даёт обратный результат, а заодно обесценивает его собственный выбор.
Не запрещать дружбу с тем, кто вам не нравится, без веской причины. Запрет делает дружбу интереснее, а вас — тем, от кого надо скрывать. Если ребёнок перенимает что-то, что вас тревожит, разговаривайте про поведение, а не про человека.
Не переносить свои школьные раны. Родитель, у которого самого было трудно с друзьями, часто видит проблему там, где её нет, и начинает спасать раньше, чем понадобилось.
И не измерять дружбу количеством. Один надёжный приятель в шесть лет — прекрасный результат; популярность у всей группы никому ничего не гарантирует.
Как закрепить в играх
Дружба держится на понятных вещах: замечать чужое настроение, дожидаться очереди, восстанавливать порядок событий в ссоре. Всё это тренируется в спокойной обстановке.
«Угадай эмоцию» учит считывать лицо — без этого ребёнок не отличает шутку от обиды. «Что сначала, что потом?» помогает выстроить, что за чем случилось, а именно этого не хватает в рассказе про конфликт. А «Собери картинку» пригодится, когда друг пришёл в гости: девять кусочков на двоих — это готовое общее дело, за которым не нужно придумывать, о чём говорить, и застенчивому ребёнку с него начинать легче всего.
Пяти минут в день достаточно. Другие игры про людей и чувства — в разделе «Окружающий мир», подборка по возрасту — на странице игр для детей 5 лет.
Что распечатать
Основной материал — карточки с эмоциями: по ним разбирают, что чувствовал каждый в ссоре, уже после того, как все успокоились.
Дальше идёт «Первое домино: до трёх точек» — игра, где очередь встроена в правила, а не держится на взрослом.
А «День рождения: набор для праздника» пригодится, когда гости придут: общее занятие снимает неловкость первых минут лучше любых знакомств по имени.
Главное
Друг для дошкольника — тот, с кем играют прямо сейчас. «Мы больше не дружим» через десять минут отменяется, и это норма, а не разрыв. Постоянство появляется к пяти-шести годам.
Помогает не количество знакомств, а повторяющиеся встречи: одна площадка, одно время, гости по одному. Дайте общее дело и отработайте дома фразы для входа в игру. В ссоры вмешивайтесь, только если больно, опасно или позвали, — и не ищите, кто начал, а спрашивайте, что делать сейчас.
