Почему это тяжелее, чем кажется
Взрослому чужой день рождения кажется чистым праздником: дети, торт, игры. Для дошкольника это ещё и испытание — весь день внимание достаётся кому-то другому, подарки открывает не он, и главным весь вечер будет не он.
Первое, что стоит понять: радоваться за другого — это навык, а не обязанность. Он появляется постепенно, годам к шести-семи, и до этого ребёнок вполне может одновременно любить друга и завидовать его подаркам. Оба чувства настоящие и не отменяют друг друга.
Второе — сама обстановка нагружает. Много детей, шум, незнакомый дом, аниматоры, необычная еда. К третьему часу ребёнок обычно перегружен, и любая мелочь становится последней каплей.
Третье, практичное: половина трудностей снимается тем, что ребёнок заранее понимает, как всё будет устроено — кто именинник, что подарки будут открывать не ему, когда торт и когда домой. Держать такую цепочку в голове помогает привычка к последовательностям, которая тренируется и в обычных играх вроде «Что сначала, что потом?».
И четвёртое: неудачно прошедший чужой праздник — не признак того, что ребёнок жадный или невоспитанный. Это признак того, что задача оказалась не по возрасту.
Что проговорить заранее
Пятиминутный разговор до выхода из дома снимает большую часть будущих проблем, и содержание у него довольно конкретное — это не разговор про хорошее поведение вообще.
Объясните, чей это праздник и что будет происходить: придут дети, будут игры, потом торт, именинник будет открывать подарки, а мы поедем домой после торта.
Скажите прямо, что подарки сегодня не ему, и это нормально: «сегодня день рождения у Миши, подарки будут ему, а на твой день рождения — тебе». Названное заранее ожидание переносится в разы легче внезапного.
Проговорите правила чужого дома: спрашиваем, прежде чем брать, не заходим куда не звали, играем с тем, что дают; про это подробнее — в разборе ребёнок в гостях.
Договоритесь о сигнале, если станет тяжело: подойти и взять за руку, сказать условное слово. Ребёнок, у которого есть выход, обычно держится дольше.
И назовите время окончания через событие: «поедем домой после торта». Часы дошкольнику не говорят ничего, а порядок событий говорит.
Как выбрать подарок вместе
Участие в выборе подарка — самый действенный способ переключить ребёнка с позиции «мне сегодня не дарят» на позицию «я тот, кто дарит», и работает он лучше любых объяснений.
Идите выбирать вместе и дайте решать ему в рамках вашего бюджета. Ребёнок, который сам выбрал подарок, ждёт момента вручения и переживает его как своё событие.
Дайте ему и расплатиться — это та часть, которую взрослые забирают себе автоматически, а она в роли дарителя едва ли не главная. Чтобы у кассы не вышло замешательства, порепетируйте дома в игре «Магазин»: там не выбирают правильный ответ, а отсчитывают цену монетами, пока не наберётся нужная сумма. Заодно становится видно, что бюджет — не каприз взрослого: на эти монеты помещается вот столько, и выбирать приходится всерьёз.
Поговорите про именинника: что он любит, во что играет, чему обрадуется. Это буквально тренировка того, чтобы думать о другом человеке, и в шесть лет она даётся не сразу.
Дайте ему сделать часть своими руками: подписать открытку, нарисовать рисунок, завернуть коробку. Вложенное усилие сильно меняет отношение к вручению.
Не покупайте заодно «утешительный» подарок ему самому. Это кажется гуманным, но учит ровно тому, что чужой праздник — повод получить что-то и себе.
И заранее договоритесь, что подарок отдаётся и остаётся у именинника. Для многих детей это неочевидно, и открытие в момент вручения бывает болезненным.
На самом празднике
Несколько вещей, которые прямо определяют, каким получится вечер, — и все они про наблюдение за состоянием ребёнка, а не про его поведение.
Оставайтесь рядом, если ребёнку меньше пяти или он в незнакомой компании. Уходить и оставлять его среди чужих детей и взрослых стоит только тогда, когда он сам к этому готов.
Дайте побыть в стороне, если он не включается сразу. Многим детям нужно двадцать минут посмотреть, прежде чем присоединиться, и подталкивание этот срок только удлиняет.
Следите за перегрузкой: шум, беготня, сладкое и аниматоры выматывают быстрее, чем кажется. Тихая пауза в другой комнате на десять минут спасает вторую половину праздника.
Не сравнивайте вслух: «смотри, как Миша хорошо себя ведёт», «у Маши подарок лучше». Сравнения на чужом празднике бьют особенно больно.
И уходите вовремя — лучше на полчаса раньше, на хорошей ноте, чем досидеть до срыва и потом полдороги разбираться.
Что делать с завистью
Главный вопрос всей темы, и обходиться с ним стоит без морали и нравоучений: зависть в этом возрасте — обычное чувство, а не изъян характера.
Не стыдите за зависть. «Как тебе не стыдно, это же подарок другу» добавляет к неприятному чувству второе — вину, и ребёнок начинает прятать первое.
Назовите чувство и признайте его: «тебе тоже хочется такую машинку, я понимаю». Названное переживание перестаёт распирать; это ровно та работа, для которой нужен словарь из «Угадай эмоцию».
Дайте перспективу: «твой день рождения в марте, будем ждать и придумаем, что попросить». Список желаний, который ведут вместе, отлично снимает остроту момента.
Не обещайте купить то же самое немедленно. Так зависть становится способом получать вещи, и следующий чужой праздник пройдёт хуже этого.
И скажите, что завидовать иногда — нормально, а обижать друга из-за этого нельзя. Разделение чувства и поступка здесь работает лучше всего.
Если всё пошло не так
Срывы на чужих праздниках случаются практически у всех детей, и вопрос тут только в реакции взрослого — она определяет, чем всё закончится.
Уводите разбираться туда, где нет зрителей: в коридор, на лестницу, на улицу. Разговор при всех унижает и заводит сильнее.
Не воспитывайте на публику. Показательная строгость при чужих родителях адресована на самом деле им, а не ребёнку, и он безошибочно это чувствует — а значит, урока из происходящего не выносит.
Разберите причину, а не поведение: устал, перевозбудился, проиграл в игре, обиделся, что не дали открыть подарок. Почти всегда за срывом стоит что-то простое.
Если ребёнок отобрал подарок или сломал что-то, вовлеките его в исправление: отдать, извиниться, помочь убрать. Это доходит лучше, чем родительские извинения.
И не устраивайте разбор всю обратную дорогу домой. Одной короткой фразы сейчас достаточно, а содержательный разговор откладывается на завтра — на свежую голову он и дойдёт лучше.
Как тренировать радость за другого
Умение порадоваться чужому успеху не появляется само по себе к определённому возрасту: его выращивают в мелочах и в обычные дни, задолго до всяких праздников.
Отмечайте достижения других в семье вслух и приглашайте ребёнка присоединиться: «у папы получилось, давай похлопаем». Совместная радость — это привычка.
Играйте в игры, где выигрывают по очереди, и не поддавайтесь всегда. Ребёнок, который умеет проигрывать в мелочах, легче переносит чужой праздник.
Давайте ему быть дарителем чаще: сделать подарок бабушке, помочь выбрать что-то папе, приготовить сюрприз. Роль дарящего надо освоить, чтобы она стала приятной.
Не устраивайте соревнований между детьми в семье и не сравнивайте их подарки — про эту часть есть отдельный разбор: ревность к младшему ребёнку.
И готовьте его собственный праздник вместе, чтобы он видел обе стороны; про то, как устроить день рождения дома, есть разбор — день рождения ребёнка дома.
Как закрепить в играх
Здесь работают три вещи сразу: понимать чужие чувства, держать в голове порядок событий и чувствовать себя тем, кто дарит, а не тем, кого обделили. Всё это тренируется задолго до праздника.
«Угадай эмоцию» даёт слова для зависти, обиды и радости — без них всё сливается в одно тяжёлое чувство, которое нечем объяснить. «Что сначала, что потом?» помогает заранее уложить в голове ход праздника: игры, торт, подарки, домой.
А «Магазин» — подготовка к самой сильной части, к покупке подарка своими руками: ребёнок набирает цену монетами и видит, сколько всего помещается в его бюджет. Тот, кто сам отсчитал деньги за машинку для друга, приходит на праздник в другой роли — и чужие подарки переживает заметно легче.
Пяти минут в день достаточно. Другие игры про чувства — в разделе «Эмоциональный интеллект», подборка по возрасту — на странице игр для детей 5 лет.
Что распечатать
Основной материал — карточки с эмоциями: по ним удобно разобрать и зависть, и радость за другого, не читая мораль.
Дальше идёт «День рождения: игры» — с ним ребёнок видит праздник как набор занятий, а не как раздачу подарков.
А «Распорядок дня: по порядку» поможет объяснить, куда в день встраивается праздник и когда вы поедете домой.
Главное
Радоваться за другого — навык, который складывается годам к шести-семи, а до этого ребёнок вполне может любить друга и завидовать его подаркам одновременно. Оба чувства настоящие, и стыдить за второе бессмысленно.
Проговорите заранее, чей это праздник и что подарки будут не ему, назовите время окончания через событие и договоритесь о сигнале «мне тяжело». Выбирайте подарок вместе и дайте сделать часть руками — роль дарящего переключает лучше любых уговоров. Утешительный подарок ему самому не покупайте: это учит, что чужой праздник — повод получить что-то и себе. А если сорвался — уводите без зрителей и разбирайте причину, а не поведение.
