Почему дошкольник берёт чужое
Обнаружить в кармане у ребёнка чужую машинку — момент, от которого у родителя холодеет внутри. Первая мысль обычно самая страшная: у меня растёт вор.
Первое, что стоит знать: до пяти-шести лет понятия собственности в взрослом смысле у ребёнка ещё нет. Есть «моё» — то, что я держу и чем пользуюсь, — и всё остальное. Чужая вещь, которая понравилась и лежит без хозяина, попадает в первую категорию почти автоматически.
Второе — импульс сильнее правила. Даже зная, что брать нельзя, дошкольник плохо тормозит желание в моменте: рука тянется раньше, чем включается запрет. Это не испорченность, а незрелость самоконтроля, и она с возрастом меняется.
Третье — ребёнок часто не связывает поступок с последствиями. Он не думает, что кто-то расстроится: он вообще не думает дальше момента. Умение выстроить цепочку «взял — хозяин ищет — человеку плохо» тренируется отдельно, например в «Что сначала, что потом?», где события надо расставить по порядку и увидеть, что из чего следует.
И четвёртое: иногда за этим стоит не вещь. Ребёнок берёт, чтобы подарить и понравиться, чтобы быть как все, чтобы получить хоть что-то своё. Это меняет весь разговор, и понять, что происходит, важнее, чем вернуть машинку.
Что зависит от возраста
Один и тот же поступок в четыре года и в восемь означает совершенно разные вещи, и реагировать на них надо по-разному — общего рецепта тут нет.
В три-четыре года это просто «понравилось и взял». Ни умысла, ни понимания, ни чувства вины. Работать надо мягко и коротко: назвать, чьё это, вернуть, объяснить одной фразой.
В пять-шесть появляется понимание, что брать чужое нельзя, — но самоконтроль ещё слабый. Поэтому ребёнок может взять и тут же спрятать: он знает правило и одновременно ему следует не всегда.
В семь-восемь речь идёт уже об осознанном поступке, и разбирать его нужно всерьёз. Но и здесь чаще всего мотив не «хочу вещь», а «хочу быть как другие», «хочу подружиться», «хочу, чтобы у меня тоже было».
А регулярное взятие чужого у школьника — это уже сигнал, что в жизни ребёнка что-то не так, и разбираться нужно не с воровством, а с причиной.
Отдельно стоит случай, когда ребёнок берёт дома деньги. Это почти всегда про доступ: у него нет своих денег и своего права на решения; про то, как это устроить, есть отдельный разбор — карманные деньги и копилка.
Что делать сразу
Первая реакция взрослого определяет две вещи сразу: расскажет ли ребёнок правду в следующий раз и не начнёт ли он просто прятать взятое тщательнее.
Не устраивайте допрос. «Откуда это у тебя? Отвечай честно!» с нависанием над ребёнком почти гарантированно даёт ложь — не от испорченности, а от страха.
Назовите факт спокойно: «Это машинка Миши. Она должна вернуться к нему». Без ярлыков, без «ты украл», без «ты вор». Ярлык в этом возрасте ребёнок примет и начнёт ему соответствовать.
Спросите не «зачем ты это сделал», а «как она у тебя оказалась». Первый вопрос требует объяснить мотив, которого ребёнок часто сам не знает; второй позволяет рассказать, как было.
Верните вещь обязательно и в тот же день, если возможно. Оставленная у себя чужая вещь закрепляет: можно взять, ничего не будет.
И не обещайте «никому не скажем» — как и не превращайте возврат в публичное позорище. Об этом дальше.
Как вернуть вещь
Сам возврат — главная воспитательная часть всей истории, и провести её нужно так, чтобы ребёнок понял, что произошло, но не оказался при этом унижен перед другими детьми.
Идите вместе, но не заставляйте произносить речь перед всеми. Достаточно отдать вещь и сказать «это твоё, прости». Иногда ребёнок не может сказать даже этого — тогда взрослый говорит за него, а он просто стоит рядом и отдаёт.
Не собирайте аудиторию. Возврат при всей группе, с объяснением, что произошло, оставляет ребёнку не урок, а стыд перед всеми, и он запомнит именно это.
Предупредите второго взрослого — воспитателя или маму хозяина — заранее и попросите не разбирать при детях. Обычно люди спокойно соглашаются, если знают, что вы уже разобрались.
Если вещь испорчена или потеряна, найдите способ возместить, где участвует сам ребёнок: отдать что-то своё, помочь, сделать вместо. Это доходит лучше, чем родительские извинения.
И на этом закончите. Возврат состоялся — тема закрыта, к ней не возвращаются каждый вечер и не напоминают о ней через месяц.
Что говорить дома
Настоящий разговор происходит потом, дома, в спокойной обстановке — когда вещь уже вернулась и никто никуда не спешит.
Объясните через чувства человека: «Миша искал свою машинку, расстроился и подумал, что потерял». Это работает лучше, чем абстрактное «чужое брать нельзя», особенно если ребёнок ещё плохо считывает чужие состояния — сам этот навык тренируется в «Угадай эмоцию».
Дайте правило в позитивной форме: «Хочешь чужое — спроси у хозяина. Он может дать или не дать, и оба ответа нормальны». Ребёнку нужен способ действия, а не только запрет.
Разберите, что делать с желанием, если ответили «нет». Это, кстати, самое трудное место, и его стоит отрепетировать: попросил, отказали, ушёл заниматься другим.
Спросите, есть ли что-то, чего ему очень хочется. Иногда за поступком стоит простая вещь — у всех есть, а у него нет, — и об этом стоит поговорить всерьёз.
И скажите главное: рассказать вам можно всё, и за правду ругать не будут. Ребёнок, который боится признаться, будет врать и прятать; про враньё есть отдельный разбор — ребёнок врёт и фантазирует.
Чего делать не стоит
Несколько распространённых реакций, после которых ситуация становится не лучше, а заметно хуже — и обычно надолго.
Не называть вором. Ярлык, повторённый несколько раз, становится частью того, как ребёнок думает о себе, — и дальше он ведёт себя соответственно.
Не устраивать публичный разбор и не рассказывать историю родственникам при ребёнке. Один пересказ по телефону при нём весит больше десяти разговоров.
Не запугивать полицией и колонией. Дошкольник не понимает масштаба, зато отлично усваивает: если попадусь — будет ужасное, значит, надо лучше прятать.
Не заставлять извиняться много раз и не возвращаться к теме неделями. Наказание, растянутое во времени, теряет связь с поступком и превращается в фон обиды.
И не игнорировать «мелочь»: конфета из чужой сумки, наклейка из магазина, забытая на площадке лопатка. Реакция должна быть спокойной, но она должна быть — иначе граница не проводится вовсе.
Как предупредить
Понятие собственности выстраивается в обычной повседневной жизни, а не в разговорах после происшествия, — и это та работа, которую стоит вести заранее.
Дайте ребёнку своё — вещи, которые принадлежат только ему и которые никто не берёт без спроса, включая взрослых. Без опыта «моё» нет и понимания «чужое».
Спрашивайте у него разрешения сами: «можно я возьму твой карандаш?» Это самый быстрый способ показать, как устроено правило, и заодно уважение работает в обе стороны.
Разбирайте на площадке и в гостях: чьё это, у кого спросить, что делать, если хозяина нет рядом. Правило, отработанное в спокойной ситуации, всплывает потом само.
Не заставляйте отдавать своё по первому требованию — иначе граница размывается с обеих сторон; про это есть отдельный разбор — ребёнок не делится игрушками.
И следите за собственным примером: принесённая с работы ручка и «случайно» оставшаяся сдача обсуждаются при детях чаще, чем кажется.
Когда стоит обратиться за помощью
Разовый случай у дошкольника — совершенно рабочая ситуация, которая ничего не говорит о будущем ребёнка. Но есть несколько признаков, при которых стоит посоветоваться со специалистом.
Это повторяется регулярно, несмотря на спокойные разборы и возвращённые вещи, и ребёнку при этом уже больше шести-семи лет.
Ребёнок берёт вещи, которые ему не нужны, и прячет их, не пользуясь. Тогда дело не в вещах, и разбираться нужно с тем, что за этим стоит.
Взятое раздаётся другим детям. Часто это попытка купить дружбу, и работать надо с положением ребёнка в коллективе.
Поведение появилось резко вместе с другими переменами: испортился сон, ребёнок замкнулся, стал агрессивным. Это про событие, а не про вещи.
В таких случаях имеет смысл поговорить с детским психологом. Это не признак того, что вы что-то сделали не так, а обычная помощь в разборе непонятного.
Как закрепить в играх
Помогают две вещи: понимать чужие состояния и видеть последствия своих действий.
«Угадай эмоцию» учит замечать, что человеку плохо, — а без этого «Миша расстроился» остаётся пустыми словами. «Что сначала, что потом?» тренирует выстраивание цепочки событий, из-за неумения строить которую ребёнок и не думает дальше момента. А «Найди пару» даёт простой опыт общей игры с правилом: карточки общие, ход по очереди, забрать всё себе нельзя.
Пяти минут в день достаточно. Другие игры про чувства — в разделе «Эмоциональный интеллект», подборка по возрасту — на странице игр для детей 5 лет.
Что распечатать
Основной материал — карточки с эмоциями: по ним удобно разобрать, что чувствует человек, потерявший свою вещь, и что чувствовал сам ребёнок.
Дальше идёт трекер привычек на неделю — если у ребёнка появляются свои деньги и своё право решать, часть поводов исчезает сама.
А «Копилка: сколько накопилось» пригодится там, где за поступком стоит «у всех есть, а у меня нет»: понятная цель и видимый прогресс работают лучше запретов.
Главное
У дошкольника это почти никогда не воровство: понятия собственности во взрослом смысле ещё нет, импульс сильнее правила, а последствия он не просчитывает. Ярлык «вор» ребёнок примет и начнёт ему соответствовать — поэтому первое правило простое: назвать факт, а не человека.
Не устраивайте допрос, спросите «как она у тебя оказалась» вместо «зачем ты это сделал» и верните вещь в тот же день — вместе, но без собранной аудитории. Дома объясните через чувства хозяина и дайте способ действия: хочешь чужое — спроси, и «нет» тоже нормальный ответ. А предупреждает это лучше всего своё: вещи, которые принадлежат только ребёнку и которые взрослые тоже берут, спросив разрешения.
